Анекдоты

- доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
- думаю, это из-за кольца.
- вы о чём, доктор?
- вы женаты!

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.

Путина и Шойгу в тайге чуть не сбило стадо оппозиционно настроенных маралов.

После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии “Германия и для немцев тоже”.

Как выбесить филолога?
Ни как!

Часы бункерного карлика показывают не только время, но и деньги.

Запретил, значит, Енот политоту в Кучу грузить ... Проходит неделя, месяц ... наступил Новый год. И вот 1 января, хуяк - росзапретнадзор блокирует Остриё, т.к. для жандармерии сей сайт перестаёт представлять интерес на предмет отслеживания неблагонадежных смутьянов.

Кто бы объяснил, почему футбольные фанаты очень агрессивны и устраивают массовые драки, а фанаты ММА - наоборот, относительно адекватны. Казалось бы, должно быть наоборот.

Нам не дано предугадать,
Но нам дано ещё очнуться.
Друзья и водка — благодать…
Шумит камыш, деревья гнутся.
Погашен свет, и спит Пегас,
Во сне прекрасный, как Россини,
И в нём величие России,
Но это вовсе не про нас!

А ночью в лошадиных снах
Другой свободой сердце грезит:
Пегас во сне к кобыле лезет
С морковкой сладкою в зубах.
Пегас не ржёт, Пегас не ест,
Он близок к сумме пониманий,
Что вдохновенье — это крест
Над смутным хаосом желаний…

Дружу с Пегасом я давно
Уж 30 лет почти (без года).
В стране, где жить — уже свобода,
А остальное всё говно.
И бытие ему даёт
Уже, не всё, уже не сразу,
Но как живёт он без приказу,
Так без приказу и помрёт…

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Смотрю в Интернет. Идет непримиримая борьба за то, чтобы на следующих выборах нас наебали по-новому.

– Плати долю в общак, барыга!
– Извините, а вы точно из ФНС?

- По новому закону все губернаторы будут называться главарями!
- Может все-таки главами?
- Нет.

если приходится закрыть один глаз, чтобы набрать СМС, то лучше его не отправлять.

Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.

Реальный показатель успешного человека - носки без дыр!

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

- Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
- Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.

Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу.
В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
- и насколько близкая?
- да жена же!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

- Чуваки, возьмите меня в панки, я не мылся уже год!
- А у тебя отрасли волосы, такие длинные, чтоб можно было вытирать ими жопу?
...
прошло три года
...
- Чуваки, возьмите меня в панки, я не мылся уже четыре года и у меня отрасли волосы, такие длинные, что я вытираю ими жопу!
- Нет, мы не возьмём тебя в панки, ибо настоящие панки жопу не вытирают!

Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

Единая Россия набрала большинство голосов...
Теперь им голоса будут говорить как нам жить.....