Анекдоты

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Живите так, чтобы другим стало скучно, когда вы отправитесь в мир иной. (C) Дон Аминадо

ура красавицы кричали
гусар встречая с рубежей
бросали чепчики и даже
мужей

олег стесняется оксаны
а та стесняется петра
а пётр спокоен он не помнит
вчера

прямо где фарватер
посреди днепра
всякой редкой птицы
целая гора

вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам

что молчишь кукушка
ну давай смелей
сколько жизнь отсыпет
хэппи бёздюлей

Говорят, что у каждого города есть душа.
Душа Москвы - согбенная старушка, в квартире которой и на её пенсию, живет внук-панк с кольцами с носу и ушах.
И постоянно в гостях внуковы друзья и вечный шалман...

Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».

Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт продолжил речь, пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту явно остался…

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется

Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пидарасом: "Ну, что ты, как гендерно идентичный!"

Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись.
Спрашивает охранника:
- вы не видели девушку, точно такую же, как я?
- видел! Вы уже подходили.

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

Лучше сыр с плесенью, чем президент с припиздью.
(Французская поговорка)

После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы...

— Что происходит на свете? — А просто чума.
— Просто чума, полагаете? — Нет, не простая,
Жуткими фактами ныне я располагаю...
В общем, над миром тихонько сгущается тьма.

— Что же за всем этим будет? — А будет хана.
— Всем нам хана, вы считаете? — Да, я считаю.
Я Апокалипсис вот уж полгода читаю.
Ждите, прибудет Антихрист, сиречь сатана.


— Чем же все это окончится? — Армагеддон.
— Армагеддон, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Сбросят на нас приблизительно сто мегатонн.


— Что же из этого следует? — Следует пить,
Водку, вино, и развеять всё то, что тревожит.
— Вы полагаете, это нам как-то поможет?
— Я полагаю, что все это следует пить.


— Следует пить, ибо сколько бы нам не кружить-
Нам не уйти от того, что судьба нам послала.
— Так разрешите же в честь карнавального бала
Снять медицинскую маску и водки налить.


— Вирус, наверно, давно у нас где-то внутри,
прочь медицинские маски — по кругу, по кругу!
— Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку,
и — раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три!..

Выезжаю из тайги, лесная такая узкая дорожка, ночь. Лес вокруг мрачный, ели такие мощные, больше обхвата. Такой прямой участок, метров 50 и поворот слабенький налево. На повороте справа огромная коряга- пень, корни во все стороны. И какая то шаловливая голова додумалась прилепить на карягу два катафота)) при освещении дальним светом ощущение от увиденного супер!! Огромное чудовище, как из мульта про аленький цветочек)) аж мурашки по спине, я только потом сообразил, что сфоткать надо было, от внезапности отошел через пару минут только. Хорошо перед дальней дорогой пописал, там где жили, за избушкой))

- я буду приносить тебе кофе в постель!
- я замужем....
- два кофе!

Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться

поп:
- Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
- а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик.