Анекдоты

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…

Только Путин хотел рассказать, как он победил под Полтавой, как слово взял Никанор

Солнце: *остынет через 5 млрд лет*
Вишнёвый пирожок из МакДональдс: :)))))))

На приёме у психолога:
— ... секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите: маму или папу?"

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

- У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Попросили меня купить одеколон типо Шипра или Тройного. Заезжаю в магнит- косметик, на витрине не вижу. Спрашиваю у девушки в зале.
- в продаже нет, но сейчас вынесу.
Ушла в подсобку, выходит, протягивает два флакончика Тройного одеколона.
- спасибо, мне один.
- один? - удивилась.
Я на кассу, кассир :
- нет, платить не надо, это вам дали даром!
Я в непонятках!

-Ты почему за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю...

Вчера вечером (01 сентября 2021) футбольная сборная Украины в гостевой встрече с командой Казахстана таки показала как нужно бороться до последних минут!
В ответ же футболисты сборной Казахстана показали всем, в том числе и украинским футболистам, как нужно бороться до последней (!!!) секунды!

У спичрайтера, готовившего Путину тезисы по войне со шведами, при обыске обнаружены наркотические вещества.

По традиции на любую ненавязчивую шутку находится несколько навязчивых мудаков.

"Песков не считает наглостью слова ребенка, поправившего Путина".
При кровавом Сталине этого нахалёнка мигом бы на "10 лет без права переписки"!
В счастливое же время живём, пилять!

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

Красивой девушке Юле, вдули по самые гланды
Довольные, среднеазиатские иммигранты
А Васи и Пети
В это время сидели в соцсети
Решали вопросы
Почём папиросы

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

-Вы ясновидящая?
-Я жопойчующая!

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

Чтобы заказать пиццу во времена СССР, нужно было выехать из СССР.