Анекдоты

смотрю как двигаются тени
по шторе на твоём окне
одна твоя а про вторую
стараюсь думать что герань

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть ещё хуже.

Натурщик в ужасе:
- Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
- А я вас так вижу.
Натурщик:
- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
- А это автопортрет!

Одесса. Рынок.
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
— Мне такие красненькие, на мальчика.
— А сколько лет мальчику?
— Восемь.
— Вот эти на восемь.
— Но он большой у меня. Выглядит на десять.
— Вот эти будут на десять.
— Но зачем ему на десять, если ему восемь.
— Тогда берите эти. Они на восемь.
— Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
— Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет Вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если Ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
— А на пятьдесят шесть у Вас есть?
— Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
— Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
— Знаете шо, женщина. Мне кажется, шо Вам стоит поторопиться, потому шо тот старичок со свистками уже уходит, и Вам уже может не достаться!

- Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
- Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавицаааааа))))) закрывай глазки

Какой же офигенный историк прозябает в должности Президента Скрепостана!
А сколько интересных историй он мог бы написать, сказок, преданий, былин...

Надолго ли хватит 10 косарей?
Забей, старичьё, — это не горе!
Вам «партия власти» ЕдРо-упырей
Ваучер вручит в соц. крематорий!

Адвокат выступает в су­де:
- Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
- А зачем?
- У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.

Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

В России снова, здрасьте,
Старинная напасть —
Опять в долгу у власти,
Народ, кормящий власть.

По нынешним учебникам,
Глядите-ка — народ
Для власти стал нахлебником,
А не наоборот.

И если вдруг в бюджете
Случается приток,
Народ, на деньги эти
Не разевай роток!

Иметь желаешь пенсию
И хлебушка кусок?
А ну, давай-ка с песнею
Потуже поясок!

Уйми свою совковость —
Переться на рожон!
Ишь, выдумали новость,
Что кто-то им должОн…

Раньше сын нового русского спрашивал отца.
- Пап, а что такое- альтернатива?
Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
--Папа это альтернатва?
- Да нет. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
-Так вот альтернатива? –
-Нет. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

Я бы не пил,но меня жена заставляет.
Вчера пришел немного выпивши а она
со скалкой кинулась и кричит:
- Будешь пить,будешь пить,будешь пить ???
- Да буду буду,наливай!

Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
- Что вы будете делать, - спросил его Учитель, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил ученик.
- А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил ученик.
- Женитесь, - сказал ему Учитель, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

Когда-нибудь речи Лаврова и Шойгу внесут в учебники психиатрии, как пример тяжёлого обсессивно-компульсивного расстройства.

Анало-говнетовая мега-акция : "Заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей абсолютно перед каждыми т.н. выборами".

В "Роскосмосе" опровергли сведения о новых трещинах на МКС, потому что трещина и дыра — это две большие разницы.