Анекдоты

ПРИШЕЛЕЦ: Я буду держать вас
в железном кулаке.
Я: Наше правительство и так это
делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою
все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Генадий сел за рисованье,
а Инокентий - за статью.
Такие дни теперь настали,
за что угодно можно сесть.

Вот интересно: "квадрокоптер" и "робокоп" - это однокоренные слова?

В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам ещё по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.

— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее...
Это когда ты, гнида буржуйская, запускаешь трехтысячерублёвые (и даже дороже) фейерверки даже не в Новый Год, а в разгар летнего курортного сезона! Я охуеваю от такого распыления бабла на ветер!!!

Читал тут недавно журнал «Мир кротов».
В статье:
При появлении людей наденьте шланг на выхлопную трубу и второй конец им в дом.

встречаются два заики.
Пришел к нам на работу устраиваться пацанчик, суть да дело, подзывает меня бригадир, говорит, мол иди ему цех покажи. Ну я иду, показываю, тут он у меня с заиканием что-то спрашивает. Я с заиканием ему ответил. И этот его взгляд, полный обиды и непонимания. Он мне сразу:
- Мэн, ты ннннахуя мменя тррролишь?
-Парень, оссстынь, я сам ккорочу

В Питере есть проститутошные?

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

- Это что у тебя за планшет такой маленький?
- Электронная книга
- Пытаешься бросить читать?

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает
- Мы ведь на рыбалку едем?
Я - Ну.
- ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
Я - Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией.
PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.

продаётся восемь
новых параной
качественных стильных
по цене одной

мэри в понедельник
начинает зож
поппинс до свиданья
да и сиськи тож

не будите маму
дети в шесть утра
мама в это время
антипод добра

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

— Чо, журналист? А скажи что-нибудь по-журналистски!
— ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА

История была. Ехали к нам знакомые на машине скандинавским путем. В Дании надо было заправиться, а заправок не видать. Надо спрашивать. Увидели рабочую бригаду на дороге, остановились и водитель кричит: «Дяденьки! Где тут у вас Gasoline?». Те такие радостные давай показывать куда ехать. Мужик сел в машину и говорит: " видите — все русский язык знают!"

Не воскресный папа, а отец на удалёнке...