Анекдоты

История была. Ехали к нам знакомые на машине скандинавским путем. В Дании надо было заправиться, а заправок не видать. Надо спрашивать. Увидели рабочую бригаду на дороге, остановились и водитель кричит: «Дяденьки! Где тут у вас Gasoline?». Те такие радостные давай показывать куда ехать. Мужик сел в машину и говорит: " видите — все русский язык знают!"

Не воскресный папа, а отец на удалёнке...

- ... а я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
- Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
- Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
- Знаю-знаю, - перебивает его корреспондент, - потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне...
- Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!

Пользуясь случаем, хотелось бы поздрааить гомосека, который минусит все подряд мессаги . Он таки нашел себе пару, счастья вам в вашей нелегкой семейной жизни.

А нельзя ли вывести таких ГМО-комаров, которые бы вместо того чтобы пить кровь, делали бы липосакцию?

Если перекроют интернет, то как учёные Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Рассказ женщины из Сети.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
- Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

Лукашенко: «если на Олимпиаде в Токио не будет результата - лучше в страну не возвращайтесь»
Спортсмены и чиновники: А никто и не собирается.

«В Мосгордуме пообещали ₽2 млн хакерам, которые смогут «взломать или оказать существенное влияние» на систему электронного голосования».
Амбициозная задача, учитывая, что на результат выборов у нас не могут повлиять даже избиратели.

Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!

На олимпиаде новый расистский скандал. Он начался после того, как в телетрансляцию попали слова спортивного директора сборной Германии по велоспорту Патрика Мостера, которыми он подбодрил своего спортсмена во время гонки с раздельным временем, сообщает Deutsche Welle. Он выкрикнул "Сделай этих погонщиков верблюдов!", призывая Никиаса Арндта обогнать соперников из Алжира и Эритреи.
Патрик Мостер позже принес извинения.

прелюдии всё меньше длились
поскольку уходила страсть
и постепенно сократились
до здрасть

возьми вон ту она размером
почти такая же как мяч
сказал рыдающей танюше
палач

к нам вышел голый терминатор
и вовка крикнул очуметь
короче сдали на запчасти
и медь

у прокурора вилла в ницце
хотя он взяток не берёт
морковь выращивал на даче
и вот

С растяжкой, как на боях: - А теперь Алексей МатрАсович, против Матраса Спокойночева.

Пирожки действительно разлетаются со скоростью) И бесполезно детям говорить про завороток кишков)) Горячих, обжигаясь, наелись и гулять на улицу убежали. А у мужа беда, без пива пирожки не лезут

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни,
а гениталии как были, так и остались двух видов

Поставил телефон на зарядку в метро. Было 40, стало 10%. Это я заряжал метрополитен!!?
Собянин молчит.

Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку,
чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.