Анекдоты

Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.

— Михалыч, а ты интеллигент?
— Ни в коей мере! У меня, слава Советской власти, профессия есть!

Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег - он жирный, а когда лишний вес и есть деньги - медвежонок?

Прокуратура запросила для Любови Соболь два года ограничения свободы по так называемому "санитарному делу". (сми)
Хоть убей не вспомню , сколько запросила прокуратура для организаторов "Алых парусов" и парада на день ВМФ .

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Сегодня вдруг по новостям, на первой строчке,
Минэкономики кричит о бурном росте.
Поднялся резко ВВП, растет зарплата
И безработица стыдясь ушла куда то.
Товарный импорт наполнением блистает,
Народ жиреет на жаре и процветает.
Но одного я не пойму, я что не в той стране живу?
Неделя до аванса,- карман поет романсы.
Стоит сухой железный конь
Заправить нечем,
И холодильник мой пустой который вечер.
А на работе день за днем нас сокращается объем.
И если делали работу раньше трое,
То нынче пашет за троих один на поле.
Минэкономики видней за процветание людей....

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой – столько же потратишь на ее охлаждение летом.

- О разнице в возрасте: у меня подруга на отдыхе познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

Звёзды - это маленькие дырочки в полу Рая.

Жена: - Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!

Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.

Жена: Нет! Все не так!...

На днях жена моего брата наехала на меня за нецензурную брань со словами: "Я мужа за мат всегда по лицу бью".
Представляете, есть люди, которые считают мат чем-то за гранью, а вот бить людей для них - норма.

Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня всё хорошо. Спим аж до 6 часов утра...

Не понимаю, почему все лебезят перед руководством. Вот меня, менеджера по продажам, как-то просит
руководитель: "Ты же разбираешься в принтерах, настрой!".
А я ему: "Я манагер, Виктор Викторович, и не обязан настраивать принтер! У меня своя работа. Вызывайте мастера, платите ему 1 т.р., а от меня отстаньте!! И вообще, идите вы нахуй!" — крикнул я в уме и пошёл настраивать принтер.

Религия это умная бизнес идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счётчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс ₽, цены на продукты и коммуналку.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

Учёные обнаружили удивительную закономерность. Чем дольше правитель страны у власти, тем выше цены и инфляция и тем ниже жизненный уровень населения. Сейчас учёные бьются над разгадкой этого феномена.

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.