Анекдоты

Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне - один народ». А то есть основания для сомнений.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: "Непонятно еще, что в этой вакцине намешано".

Если спагетти варятся уже час и все еще не жуются, значит это была пачка кабельных стяжек.

глухонемым герасим не был
муму он тоже не топил
он инсценировал всё это
чтоб жизнь по новому начать

Наш министр обороны Шойгу издал очень правильный приказ, обязывающий всех военнослужащих изучить статью Путина про Россию и Украину. Мне кажется, на острие необходимо обязать всех тоже изучить эту статью.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

"Гуляю с собакой. Мне навстречу идёт компания не очень трезвых молодых людей весьма гоповатого вида.
И тут один из них начинает махать руками и орать "эй, слыш ты". Думаю, ладно, это скорей всего не мне. Он продолжает, уже смотря на меня "слыш, ты, пошел сюда".
Думаю, ок, ладно, останавливаюсь.
- человек, стой, можно вашу собаку погладить пожалуйста?
- ладно, гладьте...
- ой какая она пушистая и классная, такая милая!
И гладит так аккуратно.
- спасибо вам, ёпта!
- да не за что...
И убегает догонять своих со словами "куда бля я собачку гладил"

Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать. Радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.

у меня очень интересная побочка - ожог на ноге (пол года прошло, а ещё видно). Я после второй дозы ослабел немного и не удержал чайник с кипятком.)

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.

Спутник Ви, конечно, крут
И с него бывает мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!

отец почуяв близость смерти
к себе позвал трёх сыновей
вдруг двери резко распахнулись
а там стоит четвёртый сын

- Вы чувствуете потерю вкуса?
- Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.

Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Недавно, в Калмыкии, я, средний сын, зять, заодно и барана взять. Приехали на точку.
-- Какого тебе? Белого, чёрного?
-- Белого, я ж почти не расист.
Зять с сыном грузят мясо и бурчат:
-- Заебись "не расист", белого забили, а чёрный опять на рынок ушёл.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Моя тёща думает,что может умереть,после того как чихнёт,
а я говорю ей - Будьте здоровы.

Сейчас на входе охранник померил температуру у меня и у моего пирожка, который я несу…