Анекдоты

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Однажды мама Вовочки сказала мужу.
- Сходи за Вовочкой в детский сад.
- Но я не знаю там нечего
- Узнаешь, там таблички везде Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка «ДЕТИ» и думает. - Хм… Мой Вовочка тоже «ДЕТИ», значит мне туда.
Заходит и спрашивает. - Мой Вовочка здесь? - Нет, поднимитесь по выше.
Поднимается а там табличка «ПЛОХИЕ ДЕТИ» и спрашивает. - Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «УЖАСНЫЕ ДЕТИ», спрашивает.
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ», спрашивает. - Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка «ВОВОЧКА»

Хмели сумели...И ты сможешь.

Умное голосование по-гаитянски

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, за@бать можно кого угодно

Знакомый сообщил, что котика маленького на улице нашёл и домой принёс.
Не знает как назвать.
— Каков он по характеру? — спрашиваю.
— Да плут он порядочный, — отвечает знакомый.
В голове щёлкнуло: «плут» — «архиплут» — «плут архи» — «Плутарх»
— Ну, тогда назови его Плутарх!
— Упс …

Знаете что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка

Росстандарт разработал все нужные ГОСТы и ТУ для запуска в производство вечного двигателя.
Проделана колоссальная работа по стандартизации и унификации!
Теперь дело за сущей мелочью. Осталось лишь изобрести вечный двигатель...

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

В 7 лет:
-Ты только о себе думаешь!
-Извините((

В 25 лет:
-Ты только о себе думаешь!
-Спасибо, я стараюсь проработать сепарацию от мнения окружающих и не брать на себя ответственность за чужое счастье

Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща

Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

- Почему грузины на шее носят цепочку?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

- Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде: Постоянно молчу и ебло тупое

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать

Подходят антипрививочник и инженер к мосту через реку полную крокодилов и пираний.
А: Мост надёжный? По нему можно перейти реку?
И: Можно, с вероятностью 99,99%.
А: То есть 100‰ гарантии нет?
И: Нет.
А: Ну, тогда я вплавь.

Мираторг, Озеро... Хоть теперь-то вы начнёте понимать, почему Сталин своих друзей и родственников расстреливал?

Помимо шампанского, надо объявить чисто российским патриотизм, импортируемый из Лондона, Майами, Германии, Лазурного берега и прочих Европ.

В Петербурге задержан эстонский консул при попытке выкрасть секрет Советского шампанского