Анекдоты

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики- штангисты.

Не всегда нужно быть первым ... бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

Призыв "вперёд" всегда раздаётся сзади.

Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".

"Редко когда увидишь так усердно молящихся католиков, как во время послематчевых пенальти."

Папа Римский.

Помню раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне. Сейчас два смарфона, четыре симки...и никого вокруг.

Как всегда, новости с комментариями под ними и ничего не надо выдумывать ).
К новости "В Петербурге при получении закрытых материалов задержан консул Эстонии" комментарии:
- Эстонский консул Март Лятте, идя по Питеру никак не мог понять, что привлекает внимание встречных горожан? То ли эсесовская фуражка, сдвинутая набекрень, то ли волочащийся сзади звёздно-полосатый парашют ...
- радужные ковбойские сапоги

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

не жалея водки
знают все друзья
хуже пьяной ольги
только трезвый я

— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!

— Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день.

- Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...

Настоящий COVID-19 может быть только в Китае. Во всех остальных странах - игристый грипп.

«Превратить воду в вино любой дурак может» , — подумал пупкин и превратил ссанину в «Шампанское».

Совесть — умение выносить мозг самому себе.

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки.....Все вокруг постоянно несут какую-то куйню...

-Начиная с какого числа айтишников они не смогут договорицца?
- С числа не больше одного!

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
-А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».