Анекдоты

Путин поймал ручку Байдена.

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем

женская логика - стресс для мужской психики.

Из Кодекса джентльмена: Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не».

Борщ чаще одного раза в месяц - это повод для внеочередной проверки налоговой инспекции и попадания в реестр иностранных агентов.

Блин, да освятите же вакцину от CoViDа в церкви, и вам больше не придётся уговаривать ни одного россиянина!

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- не смей мне возражать!
- я и не возражаю. я молчу
- тогда убери мнение со своего лица!

Однажды наблюдала за собакой, которую оставили на привязи возле магазина. Она с остервенением лаяла на меня, но я никак не реагировала, что как будто раздражало собачонку еще больше. Вдруг она чихнула. Я сказала ей "будь здорова", и она перестала лаять, и успокоилась. Теперь всегда говорю что-нибудь вежливое людям, которые "лают" на меня, чтобы они успокоились. Пока работает.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100% -й, вдруг не раскроется.

Футбол, Франция-Германия
На 20-й минуте Матс Хуммельс забил гол в свои ворота
Сборная Германии настроена забивать

... в дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтоб я тебя стал домогаться.

начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей хуйней, лишь бы только отебался

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

верните меч коня и латы
мой замок тянущийся ввысь
а кто там ржот в углу палаты
заткнись

- ты где?
- поднимаюсь к вокзалу
- отлично. жди меня возле электронных касс бургер кинга
- хорошо, а долго?
- в исторической перспективе - мимолетно

Пришли ослы на футбольное поле и пока разбирались где тут ослы, три гола ..

Наши проиграли в футболе, за то в политике выиграли...

Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!... Пока он не свистнул, и начался первый тайм.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

Россиянская футбольная сборная накануне начала ЕВРО2020 была тайно отравлена "новичком".
Пока никто из игроков об этом не догадывается, но … итог стартовой игры явно сигнализирует об этом.
Это всего лишь первый звонок о надвигающемся пиздеце.
Второй звонок прозвучит завтра в 17-45.
Третьего звонка можно будет уже не ждать.

Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое
- Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
- Здорово! А ты?
- А я врачом, чтобы вылечить брата.

Мне нужно приложение, которое бы подсчитывало количество слов в пролистанных соцсетях, а потом показывало уведомление "за сегодня вы бы могли прочесть три тома литературы, но вы выбрали три тома срачей и насмехания"