Анекдоты

Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик

Обманули дурачка на четыре кулачка, как говорят у нас народе, сказал Путин в интервью американскому NBC
Ну тут я согласна с президентом.

коротко о происходящем в мире:
все на свете стремится к форме шара, а потом катится "к хуям"

Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...

вчера, включив МатчТВ, увидела, как Бузова в студии (то есть специально пригласили, а не подошли где-то на улице) даёт советы нашим футболистам...
Теперь точно победим!

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

единственный бог греческой мифологии, ни разу никого не насиловавший, это бог войны Арес...

как бы ты высоко не летал, не забывай о тех, с кем ты ползал.

Украинский журналист Дмитрий Гордон продолжает покорять новые высоты брендинга. К конфетам «Гордон в шоколаде» добавились мороженое «Гордон на палочке» и киндер-сюрприз «Яйца Гордона в шоколаде». Ждём выпуска презервативов "Штопаный Гордон".

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доеб@лся до какого-то студента и порвал ему ватман.

"В нашей беседе мне не понадобилось обходить острые углы, потому что Байден круглый дурак" - сказал В.В. после встречи

Темнота ночи
Не состоит из мрака
Светлячок летит
---
Комары жужжат
Луна на небе светит
Так и должно быть
---
5-7-5

Куба. Гавана. Бар. Мужик без денег и очень хочет пить-жрать...
Вдруг наблюдает такую картину: Подходят к бармену мужики, заявляют: "Мы- агенты Фиделя Кастро!" - и их кормят бесплатно...
Мужик решил рискнуть.
Подходит к бармену, и сообщает пароль: "Мы - агенты Фиделя Кастро!"
Бармен: "А где борода? "
Мужик, распахивая ширинку штанов: "А мы - тайные агенты!"

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

© Эрнест Хемингуэй

Мадам! Суворов вас назвал бы пулей.

В Хохляндии решили снять ремейк сказки " Такраканище" . В главной роли один из министров. Грозно требует дань со всякого, кто подвернется. Акции, территории, просто бабло... Комар в хохляцком сценарии изначально отсутствует.

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без получения надлежащей лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай: «прокуратор Иудеи») оккупационного римского режима …
И весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.

Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса.

"В Москве продлили выходные …"
«Кому продлили?» — не сказали.
Часы простоя — золотые!
Итог: с зарплатой наебали!!!

Глубинный народ с энтузиазмом одобряет любые действия власти в отношении внешних врагов и внутренних национал-предателей, но собственную жопу для укола категорически ей не доверяет. Она ему как-то ближе.

- а чего он Герой-то?
- а он за 24 тысячи работает
- а кто за 17?
- блдъ, эти ваще ниндзя какие-то

Владимир Владимирович уже почти поднял Россиюшку с колен, от зависти в бездуховной Европе сожрали все ногти, но тут вмешались жопоногие футболисты и сраная свекла нового урожая по 150 рублей за кило.