Анекдоты

Представьте: Посольство США в Москве начинает выдавать амер.паспорта гражданам России. А потом заявляет что не может бросить граждан США на растерзание режиму. Но это всё херня... , а вот очередь действительно страшно представить.

В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.

- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Славный русский патриот Arnold Helmgoltz катаклизмом был заброшен в апрель 1945 года. Очнулся в кустах на обочине, к нему направляются 2 солдата с ППШ в выцветших гимнастерках.
Вас ис дас, - спросил сержант, лучший знаток немецкого.
Arnold Helmgoltz, - проблеял патриот, глядя в ствол ППШ.
Второй обшарил карманы и одежду патриота.
- Немчура долбаная, шнапса не прихватил, оружия и документов нет. Явно шпион или эсэсовец, все выбросил. Что с ним делать, сержант?
- В СМЕРШ сдать, там разберутся.
- Сержант, ты ради этого фрица предлагаешь топать в штаб за 10 верст?
Arnold Helmgoltz побледнел и заблеял: "Я свой, свой, я здесь случайно".
- Смотри-ка, по-русски понимает - точно шпион. Придется топать, мать его за ногу.
Избитый прикладом, Arnold Helmgoltz доставлен в штаб. На допросе упорно отказывался сообщить расположение укреплений немцев. Был расстрелян, как идейный нацист.

Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что Я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

Встреча принца Филиппа с президентом Австралии. Президент жалуется на семейную жизнь:
- Моя жена доктор философии. И вообще, она намного важнее, чем я.
- Понимаю Вас. У нас в семье та же проблема...

Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса

В Англии только готовятся похоронить принца Филиппа, а в Шотландии уже порвали несколько волынок.

-- По какому критерию вы выбирали размер собаки?
-- (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
-- (Муж:) Такая чтобы свозь забор вокруг дома не вылезла.

Αмepикaнcкaя бaзa в пуcтынe.
Κ пoлкoвнику вxoдит oфицep c вoпpocoм:
— Чтo делaть, ecли нeт женщины, a oчeнь нaдo?
Πoлкoвник:
— Βoт тaм в capaйчикe у нac для этoй цeли ecть веpблюд...
Офицеp:
— Πoнятнo! paзpeшитe идти?
Πoлкoвник:
— Идитe...
Чepeз 10 минут к пoлкoвнику вхoдит тoт жe oфицеp — вecь извaлянный в гpязи, избитый, oплeвaнный...
Πoлкoвник:
— Βы мeня нeдocлушaли: Βaм нaдo былo cecть нa веpблюдa, дoбpaтьcя нa нем дo гopoдa и нaйти тaм ceбе женщину...)))

Имейте в виду, что по подписанному президентом закону с 1 июня этого вы, конечно, можете рискнуть и делать с детьми домашние задания, но при этом подпадаете под действие статьи о незаконной просветительской деятельности.
Успехов вам, дорогие родители!

Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский...

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

В год 60-летия первого полета человека в космос Роскосмос распорядился убрать с рекламных плакатов с Юрием Гагариным надпись «СССР» для того, чтобы к следующей круглой дате пришпандорить на это место … имперскую двухголовую курицу.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка,а не матадора

А помните как взрослые постоянно говорили что от телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы

Радуюсь, когда случайно удается не потратить ни копейки за весь день. Что-то вроде “Ура, бесплатный день в капитализме!”

Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.

А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру

Таксую.
Вызвала женщина. Поставила точку на карте. К точке не подъехать: лестница и пешеходная зона. Звоню, сообщаю о данной проблеме, выясняем, что я мудак, так как все подъезжают, а я не могу. Ведь у неё тяжёлая сумка. Ну, послушал истерику, да повесил трубку и отменил заказ.
Стою на месте. Жду заявку. Приходит та женщина сумкой и, принципиально отказываясь со мной ехать, блокирует меня сзади сумкой, спереди встаёт сама, продолжая истерить.
Вобщем, постояв немного, мне это надоело и я решил отъехать.
Высовываюсь в окно и на панике ору:
- У тебя сумку воруют!
Она бросается за машину, а я спокойно начинаю движение вперёд.
Но не тут то было. Женщина со всех ног бежит за мной и что есть силы орёт. Через двор я от неё оторвался. А ещё через 3 - 4 двора нашёл себе место в тенечке и припарковался там.
Короче, я со всей силы ржал, когда обнаружил, что та самая дама прицепила свою сумку к моему фаркопу. Сумка, в ходе движения, естественно, порвалась и все содержимое осталось лежать