Анекдоты

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Кого вы учите планированию? Меня, человека, который в пятницу в программе передач обводил ручкой всё, что будет смотреть на следующей неделе?

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.

Вы даёте миллионы евро в месяц футболистам и 1800 евро в месяц биологам. Сейчас вы нуждаетесь в лечении. Идите к Рональдо или Месси, и они найдут вам лекарство (вакцину).

Я не удивлюсь, если Путин тайком ездит в колонию и лично по ночам Навальному в лицо фонариком светит.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

Путин рассказал, как однажды упал с лошади.
Да мы уже это заметили, блйать.

Напишите на борту вместо EVERGREEN слово НАВАЛЬНЫЙ и подождите

хотел культурным показаться
и скромно попросил "запой"
и... вот в запое третьи сутки
с тобой

По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

Против лома нет приема, окромя закона Ома:
Лом ужасен и велик, но хороший проводник.

посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. мне работать надо, а я ролики смотрю.

78-летний Джо Байден сообщил, что собирается баллотироваться на второй срок в 2024 году, когда ему будет 82 год. Подскажите, как будет по-английски "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"?

Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.

самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная...

Сейчас посуду перемою и поедем уже за твоим перфоратором - сказала мужу. Сама зависла на игрушке Янки на службе.. Сказала, что кастрюля отмачивается. В общем, полная кастрюля буров.. Народ, кто в курсе, сколько нужно отмачивать буры?

За убийство жены подсудимому грозила смертная казнь. Никто не брался его защищать, и тогда он обратился к Плевако. Тот гарантировал жизнь и запросил гонорар, но поставил условие, чтобы деньги были ему переданы на кладбище в двенадцать часов ночи. Подсудимый должен залезть на дерево и трижды прокукарекать петухом. Тогда на ветку соседнего дерева залезет чёрт - ему нужно передать деньги в левом сапоге, через правую ногу и ждать до утра. Подсудимый так и сделал: пошёл на кладбище, залез на указанное дерево, в двенадцать ночи прокукарекал трижды и увидел, что кто-то лезет на соседнее дерево. Он передал ему деньги в левом сапоге через правую ногу и остался сидеть до утра.
На суде прокурор потребовал смертной казни. Плевако подчёркнуто-запросто с приговором согласился.
Как же так, возмутился подсудимый в адрес Плевако, ведь я заплатил Вам приличную сумму и Вы мне гарантировали жизнь! На что Плевако лишь недоумённо пожал плечами.
Подсудимый кричал в истерике: уважаемый суд, в двенадцать ночи я залез на кладбище на дерево и трижды прокукарекал петухом...Он подробно стал излагать суду мельчайшие подробности происшедшего.
Вы же видите, подсудимый не в себе, обратился к суду Плевако.
Подсудимого посчитали невменяемым и освободили от ответственности.
На улице он бросился к Плевако с претензиями. Тот ему ответил: я тебе обещал и сохранил жизнь. В варианте по договорённости, ты бы так правдоподобно сумасшедшего не сыграл.
Подсудимый поклонился адвокату.

Осуждённый за контрабанду нанял Плевако. Тот запросил миллион. "По тихому" брать миллион он отказался и потребовал, чтобы все газеты подняли шумиху по поводу его гонорара.
На суде прокурор выступал два часа. Плевако отделался одной тирадой: Мой подзащитный не виновен, поскольку формально он закон не нарушал. Контрабанда запрещена...(далее следовал длинный список плавсредств), а подзащитный вёз контрабанду на каноэ, которое не входит в данный перечень. По этому основанию прошу его оправдать.
Прокурор возмутился: доколе правосудие будет вершиться за деньги, ведь Вы получили миллион!
Плевако: Да, это цена моему слову! Вы же, уважаемый прокурор говорили два часа, произнося столько-то слов в минуту. Делим Ваш заработок за это время на количество произнесённых слов. Вы сами видите, что Ваше слово и гроша не стоит!
Зрители рукоплескали, присяжные вынесли оправдательный приговор.

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!