Анекдоты

меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
- я суп есть не буду.

коротко о себе: принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь.

Гутарят, шо завтра самодержец всея РФ в торжественной обстановке вручит «меченому выродку» новоучреждённый к его 90-летию орден «Победы над большевизмом 1-й степени» с ликом «святого андрея … власова» (который генерал). Ну, а может быть даже и «звезду героя».

В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член)))

Семинар среди нотариусов на тему материнского капитала. После теоретической части, слушатели начинают задавать вопросы из своей практики. Нотариус начинает: " Муж и жена, в браке родился один общий ребенок. Давно не живут вместе, но развод не оформляют. Жена живет с другим мужчиной, от которого тоже родила ребенка. Кому из мужчин, официальному супругу или отцу второго ребенка, будет причитаться доля в квартире, если мат. капитал направлен на приобретение жилья?"

Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать не хорошо.
Дама: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".

Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.

Женщина на приёме у колдуньи
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к мужчине.

30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, чтобы в РФ было как во Франции?!?!?!

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро»,
чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Жила на содержании одного. Потом на содержании другого.Кто я? Содержанка? Нет. я Прибалтика

Чехия просит у России вакцину. Я бы для начала взамен попросил памятник Коневу отдать

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать...... И все!

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.

Ждала мужа в кафе.Было накрыто на троих.Придя,муж с интересом ожидал - кто же третий? Официант принёс конверт со словами: "Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку". В записке: "Папуля,извини за задержку,буду через 8 месяцев". Радости не было предела.

когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. знаете, что я понял? я фломастер...

В офисном центре в подмосковной Ивантеевке, в помещении которого моё раб-место, в сортире в одной из кабинок свет тухнет через 15 секунд после захода в него. Я спросил у местного электрика о возможности исправить сиё безобразие, на что он мне мудро ответил:
— А Вы, уважаемый, как усядитесь на толчок, начинайте раскачивать корпусом, как Валерий Васильевич Лобановский на тренерской скамейке во время матча, и датчик движения/объёма не даст сигнала на выключение света…

Врио губера Белгородской области Вячеслав Гладков решил проверить жалобы жителей региона на невозможность записаться к нему на прием по телефону и не смог дозвониться к себе в приемную.
"Сейчас звонил, ни один человек трубки не берет. Не понимаю, что происходит, саботаж или некомпетентность сотрудников. Я устал получать жалобы от людей, которые не могут записаться на прием, это должно происходить автоматически", - сказал Гладков в понедельник в ходе оперативного совещания правительства области.
Как отметил Гладков, при попытке дозвониться для записи на прием на месте находились четыре сотрудника.
п.с. он и не догадывался, что вся очередь на приём уже продана на месяц вперёд...

У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить