Анекдоты

пора сходить к лору, а то в ушах вечно стоит какой-то пиздеж.

иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. что с ними стало?

Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница.
Сейчас это не модно.
Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

— Ну вот, больной, пришли результаты ваших анализов. Да какой вы, к черту, больной?! У вас великолепное здоровье, как у космонавта! Я вообще не уверен, что вас нужно лечить от алкоголизма.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, которая жалуется, что муж мало зарабатывает.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

Включила стс канал, там снендайперы все как один, говорят таким голосом, как будто из жопы потихоньку пускают и им за это стыдно. Хорошо на острие еще буквами пишут и никакого клабхауса.

Российская вакцина «Спутник V» демонстрирует эффективность и надежность, сравнимые с характеристиками автомата Калашникова (c)
Председатель Австрийского общества инфекционных заболеваний и тропической медицины Флориан Тальхаммер

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.

Жена: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты совсем ипанулась, я с нею даже не знаком!))

- включите что-нибудь из Пугачёвой
*включают Орбакайте*

- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать??
- Такси!

- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей — полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел...

- Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?..

- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

3 мужика обсуждают жён.
-- Моя, когда собирается в магазин идти, спрашивает моего разрешения.
-- Моя берёт меня с собой и советуется с выбором.
-- А моя задаёт только один вопрос, я всегда на него отвечаю "да" и она счастлива.

[Мужики на перебой, - "Валера не тяни, какой вопрос?" "Наверное что-то слезливо-романтическое, типа ты меня любишь?"]

-- А вот и не угадали. Она неуверенно робко интересуется "Да или конечно да?"

Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может.

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

о том что молодость уходит
напомнил зине окулист
так и сказал теперь ты зина
бюстгальтер можешь не снимать

- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..