Анекдоты

- Если бы ты встретил себя 18-летнего, что бы ты сказал ему?
- Я бы сказал: молодой человек, от ваших пьяных оргий и громкой дебильной музыки весь подъезд не спит уже которую ночь. Ну имейте уже совесть, в конце концов! А еще комсомолец!

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Тоже.

Когда Путин уйдет, секта Nавального уйдет в леса. Их назовут староверами.На 14 февраля, они каждый год будут зажигать фонарики светить ими в небо, выкладывая слова-"Путин вернись!"
А геологи, обнаружив их с вертолета, будут сбрасывать им продукты.

У слуг народа
Как аппендицит
При назначеньи
Удаляют стыд.

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красавицы и нет парня?!
- Да всё из-за мужа блядь!

И даже бомжу ясно, шо на Лубянке следует установить пямятник Алёнке … той самой …
Хотя в госдуре члепедросы давно уже порешали, шо памятник будет установлен … царю … царю борьке-алкашу.

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".

Министр открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации приехавшей на переговоры по Курилам
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей...

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.

Как на радио Шансон
Заиграла «Мурка»
С Днём Рождения, гарсон
Перспективный Урка
Прожил ты тринадцать лет
В дивной сказке, словно
Но теперь, прыщавый шкет
Сядешь, безусловно
Знай, паскудная шпана
Хлеб едим — не даром
Приготовила страна
Каждому — по нарам
Мы сажаем молодёжь
За угон и кражу
Вандализм, разбой, грабёж
Наркоты продажу
Амба — мирному житью
Наш Закон — не робок
Мы легко найдём статью
Для тебя, уёбок
Ведь написаны пером
У тебя на роже:
Вымогательство, погром
И убийство — тоже…
В корень зрит любой юрист
Слышь, кусок навоза?
Ты насильник, террорист
И стране — угроза…
А она тебя, упырь
Мыла и Учила
Только лишь попробуй, стырь
Загремишь, дрочила…
Сядешь, гопник и бандит
И искупишь, всяко
А отчизна приглядит
За тобой, макака
Поздравлений наших суть:
Каждого ребёнка
Ждет Счастливый Долгий Путь
Валенки и шконка
Если в детстве не слыхал
Свист весёлый, розог
Знай и помни: Ты попал,
Юный отморозок
Поздравляем от души
На щеках — румянец
Нам навстречу — поспеши
С Праздником, засранец!

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Как только США официально вернулись в Парижское соглашение по климату,
в мире наступил новый Ледниковый период...

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

- Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

ответ на подорожание продуктов, президент назначил 60 новых генералов.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

ВВП США в 12 больше, чем ВВП России. Потому что в США нет своего ВВП.

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было...