Анекдоты

— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.

- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.

Российский дед голландских внуков обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
- Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!".

- Миша, ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Сара, золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Боря приходит домой с шикарным букетом цветов. Сара поражена:
- Ой вэй! Вы только поглядите, и это в первый раз за пятнадцать лет! И это за шо мине такая радость?
- Сарочка, ты сегодня радуйся, сколько хочешь. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто кредит за квартиру закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я посчитал: чтобы закрыть кредит, мне на таком посту потребуется 17 секунд.

раз в день включаю телевизор
каждое утро много лет
но лишь с надеждой вновь увидеть
балет

Маньяк отравленную пиццу
В штрафизолятор передал
Погибло двадцать вертухаев
Два эшника и один тихарь

Сначала было :когда убьют - тогда и приходите; потом: тебя убили - ты и расследуй; ну а теперь: ты раскрыл - ты и сиди

В Москве ОМОНовец помог донести до скорой девушку, которой стало плохо. Хотя до встречи с ОМОНовцем ей было хорошо.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Горячее тело
Пылают сердца
Забрало потело
На шлеме Бойца
Держаться! Мотая
Соплю на кулак
Работа такая
Без пота - никак
Потело забрало
Не видно ни зги
А рядом - Орала
Толпа мелюзги
Забрало потело
А в область башки -
Бутылка летела
Стаканы, снежки
Кричали обидно:
Долой! И Ату!!
Кричащих не видно:
Забрало в поту
Уже до одышки
Четыре шага
Потели подмышки
Потела нога
Под форменным худи
В запале таком
Объемные груди
Текли ручейком
И пухлое пузо
Вослед, по пятам
Стекало в рейтузы
И хлюпало там
Горел, словно феникс
Ногтями - потел
И лишь... микропенис
Потеть не хотел
Короче, меркую:
С одёжкой - косяк
И влажность такую
Осилит не всяк
Потеет хлебало
И вот, потому
В тумане забрало
Забрало - в дыму
Поймите-же, Дядя:
Повсюду враги
И вот он, не глядя
Ударил с ноги
А тетка в обиде
И судит его
А он же НЕ ВИДЕЛ
Совсем ничего...
Смириться - негоже
Объявим Аврал
России поможет
Замена Забрал
Забрало потеет?
И стыд и позор
Володя сумеет
Улучшить обзор
Чтоб парни не «плыли»
В исподнем своём
Прицельно лупили
С ноги и дубьём
Пусть стоит - немало
Такой поворот
Меняйте Забрало!
Пинайте Народ!

Сын говорит сидели с другом и к нему приходит сообщение от родных.
- Отец. Сына ты где? На рыбалку собираюсь я. Поедешь со мной?
Через несколько минут мама пишет: сыночек ты где? Давай быстрее домой! Я твою любимую еду приготовила.
Сообщение от сестрёнки. Приходила твоя классная учительница и рассказала про твои двойки и ещё что ты куришь.....

Играю в Flight Simulator 2020.
Переговоры с диспетчером аэропорта:
— San Francisco Ground, это Boeing ASX787, отправьте пожалуйста тележки с багажом.
— Boeing ASX787, мы не знаем где ваш багаж.

пришёл мужик домой с рыбалки
заметьте сам домой пришёл
не притащили как обычно
а даже адрес вспомнил сам

167 сантиметров босиком, 177 на каблуках и 120, если ты мне понравишься