Анекдоты

- Так, мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё за «или»?!

За свою жизнь я прослушал около 300 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность, мое мировозрение. Это разумеется, старшая группа дет.сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не заебывали вопросом "Как твои дела"?.

Останавливает ГАИшник водителя:
- Почему не пристегнуты ремнем?
Водитель:
- Да я по городу от светофора до светофора, не быстро и т.д.
Инспектор:
- А зря, вот вчера авария на перекрестке. КАМАЗ с Запорожцем. Водитель КАМАЗА был не пристегнут ремнем, вылетел через стекло попал в торговую палатку, сломал руку, разбил море спиртного, придется возмещать. А водитель Запорожца был пристегнут, так и сидел, как живой.

Великий праздник Обрезания Господня подкинул мне сегодня одну идею... шкурка ведь сохранилась. Как реликвия - аж 18 штук по миру болтается. Собрать образцы ДНК со всех и клонировать что получится. Заодно можно выяснить чей настоящий. Да и Воскресение Господне произойдёт. Будет настоящая Пасха-а-а!!!

на пол шестого у султана
в гареме очередь всегда

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.

На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер: У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что - работали на администрацию Трампа?!
Соискатель: Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за грабеж!
HR-менеджер: Фу-у... Вы приняты!

Когда-то Африка была как Америка, пока туда не привезли черных рабов

В детстве, папа сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка - она возможно воткнется мне в глазницу и когда я буду орать от боли, он меня добьет ударом лицом о стол, чтобы я не мучилась.
И вот это мотивировало как-то результативней, чем "замуж не выйдешь".

любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания долбоебским поступкам другого.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

«Едва-едва» - наречие, приводящее шахматистов в ступор

Из переписки:
— Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
— 23 пишется слитно!

В ходе Рождественской службы Патриарху Кириллу удалось двумя дозами вакцины привить 5000 верующих.

Конгресс отказался признать захват Капитолия мирным протестом, т. к. в ходе этой акции не было разграблено ни одного магазина и не сожжено ни одного автомобиля.

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

— Номер карты моей знаешь? — Да. — Вот туда и проси прощения.

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

Лёха прилетает 17янв 19.20 во Внуково на рейсе Победа из Германии.
Люди купившие билеты на рейс постепенно сдают их с загадочной улыбкой.

Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный

А чего, Трампа то на острие ещё ни кто не пригласил?

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Трамп проходит вторую дозу вакцинации от импичмента..