Анекдоты

Конспект урока.
Тема. Правописание слов с удвоеными согласными.

Мелкий с утра канючит -"Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала,что если укусит себя в центр ладошки - то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает

Суп с вермишелью буковками это суптитры

Хрущев забанил Сталина в мавзолее.

В новейшей истории можно отыскать десятки казненных, повешенных и расстрелянных лидеров госсударств. Hо чтоб забанить в Твиттере - это уже слишком!

А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона…

В Верховном Совете заседали народные депутаты, а в нынешней госдуре исключительно инородные д'ебутаты.

Наши чиновники - большие почитатели Бродского и Овидия. "Если выпало в империи родиться, лучше жить в провинции у моря". Просто провинция должна быть не российской.

Что общего у меня с президентом США? У нас обоих нет твиттер аккаунта.

Комментаторам «Матч ТВ» запретили использовать в эфире целый ряд слов английского происхождения. Список опубликовал известный журналист Станислав Гридасов. В него вошли, например, такие слова как «андердог», «ассист», «бэкграунд», «коуч», «корнер», «кипер», «лайкнуть», «перфоманс», «хайлайт», «чемпионшип» и другие.
По утверждению автора поста, инициатором запрета выступает глава «Газпрома», «Зенита» и «Матч ТВ» Алексей Миллер, который «является ретивым борцом за чистоту русского языка в эфире». «Алексей Борисович очень не любит, когда русский язык портят англицизмами, всеми этими вашими андердогами, скиллзами и коучами. Есть же простые русские слова – аутсайдер, плеймейкер или, к примеру, троллинг», – написал журналист.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.

— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…

— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

Зомби-апокалипсис - это когда не дают нормально полежать даже после смерти

Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.

«Якутский шаман Габышев объявил о новом походе на Москву — в этот раз шаман будет верхом на белом коне и с отрядами добровольцев»
Вот теперь точно - НАЧАЛОСЬ!

А ведь когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США

До полового акта детей вынашивает мужчина.

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс".

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка: "Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
- Где у вас туалет?
- придётся ходить в соседнее здание.