Анекдоты

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

С 11 января 2021 года продать душу дьяволу можно будет в любом отделении банка Тинькофф.

Традиционно мы вступаем
В традиционно трудный год

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю..

- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.

Кто нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021

только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили “Да?” — 3% — “Алло?” — 95 % затруднились ответить.

В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины

в новом году хочу взять быка за рога и телячьих нежностей

Когда бухнул на Новый год
и так болит скворечник -
тебе подарит кислород
рассольчик огуречный.

Крепится традицией страна,
Нам важны и скрепы, и приметы,
Много лет мы лепим из говна
"Жигули", вакцины и ракеты.

Пусть непонимания стена,
Пусть враги и злы, и вероломны,
Только нефти, газа и говна
Залежи у нас, пиздец, огромны.

В нашей силе духа нету дна,
И растёт духовность у народа,
Потому слепили из говна
Символ наступающего года.

оливье салаты водка
со снегуркой дед мороз
ожидание чуда рвота
и понос понос понос

πππ Песнь ковидодессидента πππ
Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что прошлогодний штамм Ваш ковидной
Оттогнут мощными антителами.
Мне нравится везде ходить без маски,
Не озираясь кашляющим вслед,
Дышать легко свободой без опаски,
Росхернадзора не внимая бред.

ушёл ковидом обнулённый
ему на смену новый … штамм
салютом встречу опьянённый
в хлам

- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну это как отдыхать будешь.
- Да я хочу скромно.
- Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Одна из редакций романа «Аэлита» Алексея Толстого содержала такую фразу, что на Марс большевики инженеру Лосю дали пропагандистскую литературу и 10 пудов кокаина. В позднейших редакциях это было вычеркнуто.
Как современно. Вот правильный рецепт всяких революций.

Четвёртый день марихуана
секс впятером и алкоголь
а ведь зашла спросить про спички
и соль

50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!