Анекдоты

Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.

наколи мне кольщик
лыжи на ногах
саночки на жопе
клюшку на руках

Путин подписал закон, запрещающий трансляцию балета "Лебединое озеро".

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Всего лишь одна фраза со словом «ухожу» в новогоднем обращении может превратить самый хреновый год в самый лучший.

Священник просто обязан быть богатым, чтобы Сатане было сложно соблазнить его деньгами.

Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

В уходящем году у всех на устах были новейшие виды российского летального вооружения: "Авангард", "Посейдон", "Циркон", "Кинжал" и пластиковые стаканчики.

*** Новогоднее поздравление из соловьизора ***
Дорогие друзья, россияне!
Мой любимый российский народ!
Как всегда, я на вашем экране,
Пару слов, завершающих год.
Он был трудным, порою несносным,
Но закончился он наконец.
И поскольку он был високосным,
То порою я думал: пиздец.
Санкционно грозила Европа,
Только стоит ли думать о том?
Мы давненько принюхались к жопе
И комфортно в ней дружно живем.
Находясь в перманентных разъездах,
Как и вы, я заметил тот факт,
Что в российских уютных подъездах
Срал Зеленский, грузины и Трамп.
Пусть стараются зря остолопы,
Не боится их наша страна,
Говорю ж: мы принюхались к жопе
И не чувствуем запах говна.
Мы к врагам нашим непримиримы,
Не понять им наш русский секрет,
Как сказал мой ручной мишка Дима,
Вы терпите, хотя денег нет.
Над Россией завис светлой тенью
Новый год! И я прямо скажу,
Что для многих из вас к сожаленью
Не устал я и не ухожу.
Для меня вас поздравить -награда!
Пусть хранит вас небесный отец!
Больше двух собираться не надо,
Поздравляю вас! То есть, пиздец!

Муж - Я сегодня не такой, как вчера. Скажи спасибо кыр-пыру. Ой, еще НГ встречать.. _ Да, ты не такой, ты не такой

Мама, подари мне щеночка, маленького. Я за ним буду ухаживать, водить гулять... И все такое. - НЕТ!! У нас есть собака! - Ну, спасибо, мне что, еще и собаку за ней донашивать..

- Я уста-аал.. Можно я пойду домой?!
- Щас! И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!..

"В Бостоне снесли статую президенту США Аврааму Линкольну с освобожденным рабом, который стоит на коленях у его ног. Статуя, посвященная освобождению от рабства, возмущала афроамериканцев из движения Black Lives Matter. Об этом пишет британская The Independent."
Не останавливайтесь!!! Ещё Статую Свободы снесите! Или хотя-бы в чёрный цвет перекрасьте...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Вывез из России в другую страну миллиард - нормально.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?

— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!

А как называется ситуация, когда верхи разумно мыслить не могут, а низы не хотят?

в норе засев толстела крыса
худеть приказано быку
лежать без корма на облезлом
боку

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

Верить людям несложно, сложно поверить заново...

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.