Анекдоты

Сначала Навальный украл весь лес, потом украл все духи, теперь украл все фонды. Соболь украла все неприкосновенности жилищ и все репутации Пригожина. Хорошо, что президент ничего не украл.

Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, капремонт.

Здорово челядь
С новым годом
На Путина
Чтоб не пиздИть
Вы про Навального просили
О да, мы можем возбудить
Сидите лучше тихо суки
Пока сидится где сидишь
Замочим в храме и сортире
Когда увидим, что пиздишь

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.

Телефонный соцопрос.
— Скажите, вам приходилось пользоваться услугой “Секс по телефону” -Да.
— А какая фраза вам понравилась больше всего?
— Вы не туда попали.

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

в процессе диспутов дискуссий
олег нет нет да и укусит

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, капремонт.

Говорят, Пашаев и Фейгин уже подрались, поспорив кто будет представлять интересы Навального в суде

Вы не едите на ночь? Ну и зря ... очень вкусно!

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника.
Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс.

Жизненное наблюдение:
После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Жизненное наблюдение:
Трудовые мозоли ещё ни о чём не говорят. Может, человек весь день вёдрами из пустого в порожнее переливал?

Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось

Глава Центробанка России Эльвира Набиуллина рассказала, что ей позвонили телефонные мошенники. Говоря о своем опыте общения, она уточнила, что злоумышленники пытались выведать у нее данные банковской карты и использовали бота, передает РИА Новости.«Звонили, кстати, что поразило, мошенники такие, видимо, продвинутые. У них были боты, которые таким металлическим, механическим голосом говорили о том, что "если вы не переводили деньги на такую-то карту, нажмите такую-то кнопку"», — рассказала Набиуллина.

Осталось только что-бы такой звонок поступил Мишустину. Может, тогда за них возьмутся.

- как узнать, что человеку больше 50 лет
- он использует слова "евроремонт" и "иномарка".

А наглы снают толк в стёбе.
«Мо́нти Па́йтон»

Гражданам Соединенных Штатов Америки

По причине вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и таким образом осуществлять самоуправление данным сообщением мы ставим вас в известность о том, что ваша независимость с данного момента отозвана.

Ее Величество Королева Елизавета II возобновит свои монаршие обязанности в отношении всех штатов, содружеств и территорий (за исключением Арканзаса, потому что он ей не нравится).

Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения дальнейших выборов.

Конгресс и сенат будут распущены.

В следующем году может быть проведен опрос, чтобы выяснить, заметил ли эти перемены хоть кто-нибудь.

С целью содействия переходу в режим Зависимости от Британской Короны немедленно вводятся следующие правила:

1. Вам придется подтянуть свою лексику до приемлемого уровня (поищите слово 'лексика' в словаре).

2. Использовать в речи всего двадцать семь слов вперемешку с паразитами, такими как 'типа' и 'это самое', — это неприемлемый и неэффективный способ коммуникации.

3. Вам придется научиться решать личные проблемы без огнестрельного оружия, адвокатов и психотерапевтов. Раз вам нужно так много адвокатов и психотерапевтов, это значит, что вы недостаточно зрелые для независимости люди.

4. Исходя из этого, вам больше нельзя будет владеть предметами опаснее овощечистки или носить их с собой. На ношение овощечистки в общественных местах нужно будет получить специальное разрешение.

5. Отныне все американские автомобили запрещены. Ваши машины — полная туфта, так что это для вашего же блага. Мы покажем вам немецкие машины, и вы поймете, что мы имеем в виду.

6. Обычные перекрестки будут переделаны в перекрестки с круговым движением, также немедленно вводится левостороннее движение. Вдобавок с этого момента вы будете использовать метрическую систему без возможности использовать таблицы перевода одних величин в другие.

Благодаря перекресткам с круговым движением и метрической системе измерения вы наконец научитесь понимать британский юмор.

7. Та холодная и безвкусная субстанция, которую вы зовете пивом, — не пиво вовсе. С сего момента только старое доброе британское горькое будет называться пивом, а европейские сорта известного и одобряемого происхождения следует величать лагером — и никак иначе. Южноафриканское пиво тоже приемлемо, так как это, без сомнения, самая великая спортивная нация на планете Земля — и кроме как пивом это объяснить нельзя.

8. Отныне Голливуд обязан время от времени брать английских актеров и на роли хороших парней тоже. Кроме того, на роли английских персонажей Голливуд должен назначать только актеров и актрис из Англии.

9. Американский футбол отныне будет запрещен. Существует лишь один настоящий футбол — тот, что вы называете 'соккером'. Те из вас, кто отличается храбростью, позже будут допущены к игре в регби (оно в чем-то схоже с американским футболом, разве что игроки не останавливаются каждые двадцать секунд, чтобы передохнуть, и не закованы в кевларовую броню, как кучка заморышей). Нет, лучше даже не пытайтесь играть в регби. Вас по стенке размажут южноафриканцы и новозеландцы — нам ли не знать. Никаких больше Супербоулов, Оранж Боулов и Роуз Боулов. Отныне только чемпионат мира по футболу. Привыкайте.

10. Далее: забудьте про бейсбол. Весьма неразумно проводить соревнование с названием 'Мировая серия' по игре, в которую за пределами Америки никто не играет. Мы готовы простить вам это недоразумение, учитывая, что лишь 2,1% из вас знают, что за пределами Америки существует другой мир.

11. Вы наконец расскажете нам, кто убил Джона Кеннеди. Мы с ума уже сходим от любопытства.

Боже, храни королеву.

Пусть год Крысы на нас окрысился, но Быка мы должны взять за рога!

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем..., - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал...

Дочитала Камасутру. Весь день плачу. Они ведь так и не поженились.

Ложь особенно неприятна, когда она глагол.