Анекдоты

Голос жены из кухни. Ах ты, зараза.!!! Муж к коту:Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то,что я выпил?

Лучший слушатель — невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Проклятье ляжет на любого,
Кто дочитает до конца.
Нет!
Не дочитывай, не надо
Остановись...
Ну всё, пиз@ец!

-- Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
-- Ты говоришь прям как Фрöкен Бок.
-- В каком смысле?
-- Она вчера ко мне в комнату заходит, - "Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела..." Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел... Тебе принести варенья?

Просыпаюсь утром, открываю глаза, и темнота. Абсолютная темнота!, я даже немного обосрался. Ан нет, всё хорошо, просто за ночь маска на глаза сползла.

-- Глазки влево-вправо, вверх-вниз, ... Всё, физико-оздоровительные процедуры у окулисты закончины, переходим к ухо-горло-носу.
-- Рты открыли-закрыли, ... Всё, физико-оздоровительные процедуры у ухо-горло-носа закончины, переходим к...
-- [кто-то из группы перебивает медсестру] Огласите пожалуйста весь список.
-- На х.., в п-.-у, и жопу, в зависимости от индивидуальной ориентации.

Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.

Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это... они даже ещё не пришли.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.

нырять блондинкам очень вредно
опилки мокнут в голове

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают

Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.

- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".

В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него: - Что желаете, Ваша светлость?

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Чищу спелый мандарин —
Запах чуя, я доволен,
Шо ещё не заковидИн,
Вроде (тьфу-тьфу) не болен.