Анекдоты

Чищу спелый мандарин —
Запах чуя, я доволен,
Шо ещё не заковидИн,
Вроде (тьфу-тьфу) не болен.

Через 4 года вся пресса Запада будет писать, что это Россия и Путин подбросили Америке президент-альцгеймера, он же дед на перфокартах, с сынком извращенцем и наркоманом, что бы окончательно развалить США..

дорогой Дед Мороз.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...

Путин утвердил Байдена в должности президента США.
Только ни кому!!! Между нами. Не президентом, а Полномочным представителем президента России по Североамериканскому федеральному округу.

Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!

для людей у которых нет кредитов, коллектор - это просто труба с говном

Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки

иди воскликнул кашпировский
упали на пол костыли
потом добавил тихо нахуй
захлопнулась входная дверь

— Запиши меня в партию "Единая Россия".
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю ... тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой ...

Прихожу на кухню. Маленькая дочка стоит вся перепачканная в шоколаде: "Я ничего не ела." Я понимаю, что это двойное отрицание, ни и не обнуляют друг-друга, и она честно сказала "Я [чего-то] ела." Ну что ж, за правду я не наказываю.

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

Утром 2 декабря с.г. был уволен с должности главы РАО «ХерАО» А. Чубайс. Получив золотой парашют в размере 200 млрд. руб., Чубайс пошёл в китайский ресторан и там заказал филе гремучей змеи. Очевидцы рассказывают, что он выпил рюмку водки, после чего в течении получаса методично жевал змею, затем проглотил её и оплатил счёт. После этого Чубайс со смартфона заказал такси «Змий» и уехал в ад.

если у тебя есть свобода поделись свободой

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества.
Программа написана на церковнославянском языке.

- Видимо я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и похоже не будет.

- А одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Вася, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?

Новости культуры: выходит остросюжетный триллер "Никто".
Ждем не менее жестких зрелищ "Нигде", Никуда" и психологической драмы "Никак".

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Сегодня, для большинства скрепных нищебродов, один звонок коллектора страшнее сотни басен про советских кровавых НКВД-эшников.

Мне не нужна война. Мне нужен мир... и желательно весь.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь еб@ться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

-- Слюшай Ашот, у тебя какой самый любимый праздник?
-- Новый год, да.
-- Пачему?
-- Президент по телевизору говорит: "Дарагие россияны и россиянъки..." - эта он нас и наших жёнъ паздравляет.

1 января 2021 года - пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.