Анекдоты

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да неправильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.

2015: Крым - украинский!
2018 Донбасс - украинский!
2020: Борщ - украинский!

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Странно очень, но самодержца всея РФ при просмотре соловьизора берёт оторопь, а россиян же оторопь берёт при отключении соловьизора и выходе из зоны комфорта (если таковая у некоторых таки есть).

Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. - Он меня тут же перебил, - А я тебе про это всю жизнь говорю!)))

За окошком колдыри мочат куст рябиновый,
золотыми каплями пишут на снегу.
Я сегодня ночевал с женщиной резиновой,
потому что с кожаной больше не могу...

У вселенной вянут ушки,
По щеке бежит сопля,
Из-за звуков из психушки
Под названием Земля.

Засиделся как-то Путин в своём кабинете. Закемарил.
Просыпается - в кабинете темно, за окном - тоже, и главное, никак не может вспомнить, где он - в Сочи или в Ново-Огарёво.
И, как назло, и там и там кабинеты одинаковые.
Подошёл к стене, шарит выключатель возле двери, и никак нащупать не может.
Что за чертовщина?
А потом вспомнил: в Сочи же выключатель чуток левее и ниже!
Хотя это, наверное, и не Путин был, а ... его основной двойник.

Россиянский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, коим в следующем сезоне предстоит позорно обделаться в еврокубках.

Раньше люди жили 200 лет. Это понятно из поговорки «век живи, век учись». 100 лет люди жили, и потом еще 100 лет учились.

Учёные это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом

- Блять, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех наебали?
-А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет?
- Бинго, сцуко! Вручаю Вам орден "За заслуги перед Отечеством".

Сейчас довыступаешься, пойду смотреть Дом-2.. - Дура, что ли, он два часа назад закончился!

в мечтах прекрасный принц мартини
бокалы свечи полумрак
а наяву стрела болото
дурак

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.

Владимир Владимирович проконсультировался с патриархом — можно ли изгнать человека из дьявола.

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно

После публикации журналистского расследования Светлана Кривоногих сделала операцию по выпрямлению фамилии.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".