Анекдоты

NASDAQ потребовал от компаний, торгующихся на бирже, чтобы в составе совета директоров был хотя бы один педераст. Газпром широким жестом прислал весь список и сказал: "Выбирайте любого".

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.

путин забыл про ковид и врачей
требует срочно создать спч
может быть вместо путёвки в гаагу
там мне присудят медаль за отвагу

- А что, отец, аналог Европейского суда по правам человека на ваших болотах есть?
- Кому и особые тройки - аналог...

«Глава «Сибура» заявил, что зять Путина получил акции компании стоимостью $380 млн всего за сумму в $100 не просто так, а в рамках мотивационной схемы».

Насчёт схемы понятно, только в УК это называется не «мотивацией», а другим словом...

Карошие новости:
Стало известно, кого призвал Путин бороться с ростом цен.
Он призвал Мишустина.
А Мишустин призвал министров.
Сейчас министры призовут своих замов, те - местных чиновников, те - дворника дядю Васю, и цены точно упадут.
Надо только потерпеть.
...ну а потом дядя Вася напишет письмо Валентине Терешковой с просьбой "ни в коем случае не опускать цены на продукты питания".
Таких писем будут миллионы со всей страны.

Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Мало кто подозревает, что препаратом «Спутник» от коронавируса планируется вакцинировать 146% россиян.

- Вчера я опять проиграл в споре с женой со счетом 1:1.

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

- Надоело все, я хочу хоть немного пожить для себя...
– Ну поживи, пока я крашусь…

Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,1 литра самоизолятора в день.

Все события в моей жизни можно объяснить тремя вещами :
1. Магнитные бури.
2. Порча.
3. Бес сука попутал.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы

- Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
- Я стеснялся.

ᅠ Врачи ослабили свои требования.
Теперь они даже рекомендуют алкоголь.
Но только на девятый и на сороковой
день после прививки.

В мире животных «После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров»

Хорошие новости:
"Сегодня у Антона Силуанова встал рубль."

Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

Крупные чиновники и предприниматели, переехав в столицу, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.