Анекдоты

- что мы каждый день говорим богу трезвости?!
- "не сегодня"...

- засунь свое мнение себе в жопу!
- не могу, у меня там красный диплом и мечты о прекрасном будущем...

Надо поосторожнее сочинять анекдоты, поскольку они имеют обыкновение сбываться. Вот недавно был анекдот про эпидемию кишечного вируса - все сидят в памперсах. Вчера говорил с школьным товарищем, врачом, по поводу ковида - больная тема, у нас куча друзей с вирусом, у него невестка переболела.
- NN (наш общий друг) с кишечным коронавирусом, с горшка не слазил. Я ему пакет лекарств прописал, стало получше, но еще болеет.
- Как это, коронавирус кишечный?
- Да уже полно. Причем потом переходит на легкие. Мазок-то из прямой кишки не берут, определить сразу не могут.
Вот так: утром в анекдоте - вечером в работе. То есть теперь будем извергаться сразу с обоих концов.

раздался гонг и смерть выходит
на ринг из чёрного угла
из белого угла выходит
одетый в белое хирург

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
-Да не бойся ты меня, трусишка))

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел ?

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.

Сейчас все свели к сексу. Весь спектр эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - пидарас. Собаку страшно за ухом почесать...

дача нужна не для посадки овощей и фруктов.
дача нужна для посадки поджелудочной и печени.

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
– Хрухт.
– Трухт.
– Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
– Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина:
– Ну, а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
- Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

У бурмистра Власа бабушка Ненила
Починить избенку лесу попросила.
Отвечал: нет лесу, и не жди - не будет!"
"Вот приедет Байден - Байден нас рассудит,
Байден сам увидит, что плоха избушка,
И велит дать лесу",- думает старушка.

Душевно укрепляющая доза
Продукта перегонки и брожения
Полезна от печалей и мороза,
А также для взаимоуважения.

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

Не могу сказать точно, как наши потомки охарактеризуют начало 30-х 21 века. Может посмеются, может скажут "спасибо", может еще что.. Но определённо символом станет синяя маска на лицо

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".

Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.

— Зачем Россия дважды воевала с Чечнёй, зачем было столько жертв?
— Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!

За 100 долларов США можно купить отличные американские джины LEE, или контрольный пакет нефтяной компании из России.
Что выберишь ты?

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

-Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
-Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

дедушка оленей
в саночки запряг
новости послушал
и к хуям распряг

Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читается в глазах кассирши.