Анекдоты

Я родную люблю Медицину
Только разум кипит, возмущается
Кто придумал такую Вакцину
При которой бухать воспрещается?
Будто сердце зажали в струбцину
Мне от новости впору повеситься
Кто придумал такую Вакцину
Чтоб НЕпить НЕпоэту три месяца?!
Не Вакцина, а личная Драма
И в унынии я, и в прострации
НЕпоэту НЕвыпить НИграмма
Для успеха родной Вакцинации
От того что мы первые в мире
Мне хайпово, понтово, и тОпово
Но в прямом, огорчила, эфире
Некто... Анна, с фамилией пОпова...
Намекала нам, пОпова Анна
Потерпите немного, роднулечки
От бутылки бегите, стакана
Ни Рюмашки нельзя, ни Граммулечки
Уколитесь и век не болейте
До уколов, и между уколами
Вы гламурных коктейлей не пейте
И бурбонов, с противными «колами»
Уколитесь и век отдыхайте
Пусть на вирус никто не посетует
Сто четырнадцать дней - не бухайте
Как вам пОпова Анна советует
Пятый день изживаю Заразу
А в ушах - на репите - «Дубинушка»
Ты не Русская, сука, ни разу
Наша, ПЕРВАЯ В МИРЕ, Вакцинушка
Анне пОповой я Доверяю
И вакцину черпаю, из тазика
С каждым днём Идентичность теряю
Без Шабли, Шардоне и Ширазика...
Я безумно люблю, Медицину
И родной восхищаюсь, Наукой
Но...
Ты такую придумай Вакцину
Чтоб сестрою была...
А не сукой...
===
НЕпоэту глаза не застелешь
НЕпоэт «под шафе» неустанно
Ты вообще понимаешь: что мелешь?!
Драгоценная пОпова Анна...?

Британские психологи доказали, что канадские эксперты в области психологии вовсе не эксперты, и уж тем более не в области психологии...

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, можно подумать, от Мальдив меня отделяет только лень...

- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это)

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.

Мать городов русских будет лишена родительских прав. Новым родителем №2 станет город Глупов.

похвалил начальник
что закончил в срок
потрепал за ухо
дал мне сахарок

осенью на землю
опустился мрак
жить могу без водки
но не знаю как

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

мы суетились волновались
и не заметили как к нам
подкрался президент с рассказом
про сложный уходящий год

У пацанов две беды: она оказалась шлюхой и она оказалась не шлюхой

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру

Я хотела за него замуж, но однажды он сказал "калидор".

Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть им молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.

Команда Тихановской вступила в переговоры с Кремлём, но пока что на "невысоком уровне".
Это как? С одной из кремлёвских уборщиц рецепты котлет в Фэйсбук обсудили?

－Кирочка, а что ты в борщ добавила?
－милый, это секретный ингредиент.
－бл@, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть

-Федя, дичь!
-Земля плоская.
-Спасибо, Федя!

Сара мужу:
–Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре :
–Не буду извиняться!
–Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
–Это квартира Сидоровых?
–Нет!
–Извините, пожалуйста!

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган..