Анекдоты

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота

Лежу.Голова болит.Жена предлагает аспирин, анальгин, чаёк...
Надежда на стопочку холодной водки угасает с каждой секундой.

Как с добротою нынче туго.
Не устаю я повторять:
"Давайте уважать друг друга,
гондоны ёбаные, блядь"

когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха

Три заявления.
1. Путин заявлял, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Берлин.
2. Володин заявлял, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается...

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Новоявленное государственное (!!!) книжное издапельство „Сбер“ выпустило массовым тиражом буклет для раздачи россиянским работодателям своим работникам перед увольнением в период пандемии. Книжонка под редакцией г-на Г. О.Грефа получила своеобразное название „Как подготовить себя и своих близких к отбытию в Рай“. Данный буклет стал мгновенно бестселлером среди скрепной и покорной биомассы, именуемой народоселением».

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке

Но не хотела слышать его бабенка и продолжала истерично вопить в трубку,требуя любви и денег"

Вы прослушали краткий курс политических отношений России с постсоветским пространством

Когда мне скучно, я покупаю пироженые, подхожу к фитнес - центру с панорамными стёклами, и жру их...на против людей на беговой дорожке.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

Все-таки уникальный футболист Дзюба!
Сыграл рукой, а оказался вне игры...

Если так пойдёт и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюбиньо самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он - не командный игрок. В ситуациях, где, казалось бы, напрашиваются коллективные усилия, он предпочитает решать проблему в одиночку, своими силами, без привлечения партнеров..

- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.