Анекдоты

Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень - молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.

«И сейчас могу повторить: бил, бью и буду бить, если есть такая возможность»
© Александр Кержаков
«И сейчас могу повторить: дрочил, дрочу и буду дрочить, если есть такая возможность»
© Артём Дзюба

- Чудак! Зачем ты раздаёшь бесплатные советы?! Их же никто не будет слушать!
- А что делать?
- Давай ПЛАТНЫЕ!

Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева "Истерика с битьём посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе".

У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

вы любите собачье сердце
спросил у девушки олег
в ответ загадочно блестнули
её раскосые глаза

меня не взяли в космонавты
им явно есть чего скрывать
и это точно подтверждает
что космос выдумка и ложь

* * *
в моей семье никто не умер
от оспы тифа и чумы
пора уже развеять мифы
про их опасность для людей

* * *
ненужность масок доказали
ещё советские врачи
и только злобные хирурги
скрывали лица от больных

* * *
ячейки волейбольной сетки
не остановят комаров
зато задерживают воздух
и могут вызвать перегрев

* * *
кузен отца дружка соседа
служил на почте ямщиком
да как вы смеете оспорить
его научные труды

* * *
три-джи четыре-джи и выше
влияют людям на мозги
судите сами что пишу я
через мобильный интернет

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: «От подарков не убежишь...»

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение：официанты плюют им в еду

Самая решаюшая битва армяно-азербайджанской войны - битва армян с армянами за Ереван.

иногда я соглашаюсь с людьми, только для того, что-бы они перестали разговаривать.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники не столь отдалённых колл-центров звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

В споре главное не аргументы, а бойцовские качества.

Басманный суд Москвы признал вакцину "Спутник-V" эффективнее вакцины Pfizer. Данный факт будет закреплён в конституции, а за отрицание эффективности российской вакцины предложили сажать на 8 лет. Участники испытаний пропали 3 дня назад, Песков заявил что "их там не было".

Звонят сегодня с номера 900. Здрасти, то-сë, техподдержка, подозрительная активность с карты, назовите цифры. Говорю ему, вечер в хату, касатик. Он помолчал и спрашивает, вы из newostrie наверно? И заплакал.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Как правильно говорить - Я одел одежду или я надел надежду?

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Капуста уже заквашена, аисты улетели...

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, Зинка ушла несколько минут назад...

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!