Анекдоты

Взросление - это переход от "ой, как же он на папу похож!" к "сука, весь в отца!"

ТАСС сообщило: «Пенсионеры смогут использовать цифровое удостоверение в Мax», ... о чём тутже оперативно узнали все бандеровские хакеры, которым очень нравится постоянно взламывать "Максимку".

Вначале, кгбычно, спичрайтер написал для Самого ответы, а уже затем ИИ выбрал из двух с половиной лямов правильные вопросы.

Однажды Мастер (вероятно, это был Шри Япутра) с учениками впервые пошёл в горы. Один из учеников, ударившись о камни, крикнул: "Вот дрянь!" и услышал в ответ: "Дрянь!". Тогда ученики стали наперебой кричать: "Кто это крикнул? Сам ты дрянь! Лох! Педрила!" и слышали в ответ: "Дрянь! Лох! Педрила!". Через некоторое время подуставшие ученики спросили у Мастера: "Что происходит?". Мастер улыбнулся ученикам и сказал: "Слушайте внимательно". Он крикнул: "Я тебя уважаю" и в ответ раздалось: "Я тебя уважаю". Он крикнул: "Ты лучший" и в ответ раздалось: "Ты лучший". Он сказал ученикам: "Вот видите, балбесы: я лучший и меня уважают, а вы-лохи и педрилы!"

Достал из холодильника рыбу в упаковке, достал нож, отрезал несколько ломтиков.
Потом вынул из хлебницы батон, взял другой нож, отрезал пару кусков.
Достал маслёнку, третьим ножом намазал масло на хлеб и вилкой уложил на хлеб кусочки рыбы.
Подумал, что питекантропы не выёбывались, а обходились одним ножом, из осколка кремня.

- Когда иду бухать, всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы если нажрусь в хлам, меня могли доставить домой!
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Саратове?!
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Генрих Сапгир, человек очень талантливый, называл себя "поэтом будущего". Лев Халиф подарил ему свою книгу. Сделал такую надпись:
"Поэту будущего от поэта настоящего!" (с) Довлатов

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ничо, жрать захочет - придёт.

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Это ваша проблема, что вы его читаете на английском. А я - на русском. И рифмуется хорошо:
Мах, ну его нах!

Придурковатт - единица измерения мощности интеллекта д'ебутата-члепедросса.
1 Дебиловатт = 100 придурковатт

- Дорогая, у нас что перед раком?
- Обычно минет....
- Это понятно...но я про гороскоп.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Среди трёх богатырей
Лёня Муромец — еврей.

- почему Белорусы ведут себя так смело с американцами? Можно подумать что они круче Гугла?
- как оказывается, круче.
- докажи!
- КБ «Интеграл», они сделали процессор на котором летал Буран в 87м. На этом же процессоре летает Орешник. Ну и вишенка на торте! Ворд оф танкс и Танки. Онлайн тоже они сделали.
- куча пенсов докторов наук уделали Гуглю?
- ну как то так)…

"Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!' - подумал весь весь город

В продажу поступили утюги со звуковым сопровождением.
При нажатии кнопки распыления воды утюг говорит знакомым голосом: "Надо еще немного потерпеть."
При нажатии на кнопку пара: "Прошу отнестись с пониманием."

Россиян нельзя переводить на четырёхдневную рабочую неделю, потому что они привыкли много работать и не знают, чем заняться в три свободных дня
Об этом заявили в Российской академии наук. По словам учёных, многие люди просто не умеют отдыхать, поэтому лишний выходной может только вызвать растерянность и непонимание, куда себя деть

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого-же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций Роскомнадзора у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в хлам пьяный мужик.
Гаишник:
- Ваши права!!!!
Мужик:
- Ад-д-м-м-министратор!!!