Анекдоты

Сегодня губернатор аргентинской провинции Хухуй, Херардо Моралес, передал в состав Пятой артиллерийской бригады Вооружённых сил Аргентины 20 лам. Цель передачи - расширить материально-технический потенциал и способствовать деятельности аргентинских военных на высоте.

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Питерские загадки.

Без рук, без глаз, а рисовать умеет (мороз).
Без рук, без ног, а по свету рыщет, поет да свищет (ветер).
Без рук, без ног, а умывается (рыба).
Без рук, без топорёнка построена избёнка (гнездо).
Бел да не сахар, нет ног, а идет (снег).

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города был найден труп, у которого присутствовали все конечности.
"Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами", - признался оперуполномоченный. По его словам, поседели даже бывалые опера

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Знаете, почему презервативы продаются в упаковках по 3 и по 12 штук? По 3 - это для неженатых, упаковка на одно свидание (ночь). А по 12 - это для женатых, на год.

«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса...
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Бывает, наваришь себе гречки на 4 дня, а перестаёшь хотеть жить уже на следующий.

мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.

Человек не может находиться в нескольких местах одновременно.
Питерцы: - Что?

Поехали с женой отдыхать заграницу, наведались там в аквапарк. Поднимаемся на самую большую горку. И, в общем, поехала жена, следующий я и передо мной вдруг влезает маленькая жирная китайская девочка. И я думаю, блин, ну хотя она вроде ребенок, что сделаешь. С другой стороны, она же нихрена не понимает по-русски. Хотя бы выговорюсь. Я говорю:
— Если ты сейчас же не уберешь отсюда свою жирную жопу, я вырежу всю твою семью. Она повернулась, говорит:
— Извините, пожалуйста.
И поехала. Причем она поехала не так, как собиралась изначально. Я был в шоке, правда. Ну, не в таком, как она.
Самое поганое, что за этот день я встретил ее потом еще раз сто, наверное. Я иду за мороженкой у бассейна, а там она. Я вызываю лифт, подняться в номер, лифт открывается – там она. Я беру жену, спускаюсь к гиду, узнать о предстоящих каких-то экскурсиях. Она там со всей своей семьей, которых я обещал вырезать, понимаете. И это реальная ситуация, она правда произошла и я уже когда приехал домой, думаю, блин, надо написать шутку про это. Но я был на работе, мне некогда было расписывать, раздумывать все и я написал на конец рабочего дня на шесть вечера напоминание «Китайская девочка, вырезать всю семью». И я так заработался в этот день, что забыл телефон на столе на работе. Я спустился и такой:
— А, телефон!
Поднимаюсь вверх, в офис, там стоит мой друг… Я говорю:
— Не обращай внимания.
В итоге я объяснил все, он понял. Но я думаю, неужели где-то в натуре есть такой рассеянный киллер, да? У которого прям все вылетает из головы. То есть он приходит домой, жена говорит:
— Ты огурцы купил?
Он говорит:
— Да, купил.
— А помидоры купил?
— Да, конечно.
— А семью китайской девочки вырезал?
— Забыл. Ладно, завтра вырежу.
— Да я с работы завтра пойду, сама вырежу.

Ремонт масок:
Штопаю,латаю,дотачиваю.

Солнышко осеннее не греет,
Холодно в квартире нагишом,
Вот и затопили батареи ...
Всех соседей ниже этажом.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

По ушам текло, а в ум не попало.

Как пройти тест на Коронавирус в домашних условиях
Очень хорошая методика, чтобы контролировать себя:
Шаг 1:
Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2:
Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3:
Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19. Прошлым вечером я сделала 9 тестов, и все они, слава богу, оказались отрицательными. Я снова пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встала с легкой головной болью. Это могло быть признаком болезни. Я так нервничаю ...