Анекдоты

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Группа студентов факультета биологии провела митинг протеста против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.

Новые смарт-часы Apple будут сообщать пользователю, что он умер от коронавируса.

Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я полгода назад женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может, что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- 75.
- А вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора:
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позебедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону. Этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», известный режиссёр Кончи-Ловски начал срочно снимать киноленту о жизни россиянских футбольных рефери.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
*Худышка* будет холодна в постели.
*Толстушка* в дверь проходит еле-еле.
*Веселая* окажется гулящей,
А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще.
С *холодной* заработаешь ангину.
С *горячей* - расцарапанную спину.
Быть рядом с *длинноногой* не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что *умна* - обманет без труда.
Жить с *глупой* - это тоже ерунда.
*Красивая* легко уйдет к другому.
А *страшная* - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу...

Депутаты Государственной думы приняли бюджет 2021 года... За случайный набор цифр.

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

Разошли всем пжста из своего контакт-листа!!! Срочно !!!! 27-летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка с 4 размером сисек! Именно с 4 !!!! Другие не подходят !!!! Попроси разослать! Это не спам!! Спасите ребёнка!!"

Лучше быть не первым и не последним в очереди, а находиться за прилавком.

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они опасаются, что эти дети будут похожи на них.