Анекдоты

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

я нахожу вас идиотом
и силюсь мысленно найти
вас добрым умным и красивым
найду и вам перезвоню

- просто отвратительно во что превращаются люди когда хотят ебаться
- тебе звонила бывшая?
- я ей звонил

ЗЕМЛЯ: [по телефону] Привет... Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться... У меня США
ЛУНА: [замечает на себе флаг] О чёрт!

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

стихи не пишут в эсэмэсках
не видно почерк и нажим
не видно что на слове сука
моя не дрогнула рука

Если в водку добавить фосфор, фтор и хлор (в определенных пропорциях), то она не уступит и "новичку".

Показатели экспорта в стране упали до критических значений, потому что люди уже не вывозят.

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бл@, пацаны, да это "Оскар"!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Глядя на то, как люди носят маски, начинаешь понимать, почему презервативы не помогают.

На одесском бульваре:
- Моня, смотрите, что пишут: украинские инвесторы таки построили в литовском Кедайняе завод корма для животных!
- Сара, ты слышала это? Продукты из Литвы больше не покупай!

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпускать к киноиндустрии.

сквозь дырку в сортире
прохладой врывается осень
притих космодром…

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

бедность - когда выбираешь самый дешевый алкоголь с самым высоким содержанием спирта.

просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!!!

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.

- Братан, нам пизда!
- Ок, только мне без цитрусовых и мяты..

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

когда илья на свет явился
врачи сказали богатырь
отняли меч забрали латы
запеленали и ушли