Анекдоты

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

На Камчатке последние ряды в школьном классе называют «Калининград»

– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб...

Больница. Операционная. Врач пациенту-росгвардейцу: ну, вот и всё, яйца мы вам удалили!
- росгвардеец: как яйца? Я же вам говорил, что нужно убрать грыжу!
- Так я вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг!

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей...

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

На соревнованиях по карате спортсмен из Ухрюпинска вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении г-на Навального.

В общаге.
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали...

- Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
- Та нет. Фотки с выпускного смотрим...

Жизнь бывает заебатая и заебавшая, пиздатая и пизданутая, хуёвая и охуительная.
Учите классификацию и русский язык!

Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз.Хвостик посмотреть низя, по голове постучать тоже

Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом

Эх, вернуть бы юность
Тот беспечный кайф
Где в душе играет
Песня "лайф из лайф"

Эх, вернуть бы юность
Тот беспечный кайф
Где в душе играет
Песня "итс май лайф"

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

Задумаешься о настоящем — по спине Мурашко. О будущем — на душе Мутко.

Дантес сначала отказывался, что это он застрелили Пушкина - говорил, что ему это невыгодно...

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

-Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.