Анекдоты

Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропускаешь в пробке, напоминает мне небрежно брошенное "спс".

Кот Шрёдингера -> демон Максвелла -> чайник Рассела -> яблоко Ньютона -> бутылка Навального...---->>>

Случился у нас такой случай неделю назад. Пропал юноша. Всё, что осталось, пара обуви и футболка на берегу озера. Через неделю отзвонился, предупредил, что у него всё в порядке и спросил: меня ещё ищут?

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун...
Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение...
И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася

Проходная одного не очень секретного завода. Утро. В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЕ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см.
И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!

У нас в поселке пропал мужик — работал шофером, не дурак выпить. Исчез и все. Искали родственники, милиция — нет его. Через неделю(! ) жена пропавшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

У меня дома выжил один кактус. Я думаю, он выжил потому, что у меня по утрам сушняк.

Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли...

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Зачем вообще нужен «новичок», когда есть привокзальный беляш?

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоумения.

Бобруйские кибер-партизаны пустили под откос базу данных Белорусского МВД.

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

- Алло, я поговорила с человеком, который занимается вашим заказом.
- Ага, и?..
- Дело в том, что он сказал, что он НЕ ХОЧЕТ делать ваш заказ. Там обрезать надо, ламинировать.

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
- ты хочешь быть отцом?

Иногда я говорю себе: Хватит уже бухать, Дима! И продолжаю бухать, потому что я не Дима.

старый анекдот:
Тимошенко с Ющенко сидят у себя в резиденции и Тимошенко говорит Ющенко:
- Вить, к нам Березовский едет, денег везет. Надо бы встретить его в аэропорту.
- Ну, отправлю ребят. Встретят чин по чину.
- Нет, Вить, ну он много денег везет...
- Ну ладно, скажу, чтобы красную дорожку постелили!
- Вить, ты не понимаешь, он реально много денег везет, надо самому ехать встречать.
Ну, делать нечего, решили ехать. И вот приземлился самолет, расстелена красная ковровая дорожка, открывается трап и Тимошенко замечает, что у Ющенко брючина в туфлю запала. Она его аккуратно дергает за рукав:- "Вить, брюки!"
Ющенко, снимая брюки:
- "Бл@дь, да сколько он там денег-то везет??!"

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».