Анекдоты

Подарил муж цветущую белую герань в одноразовом стакане. Вроде и жаль ее, а с другой стороны, и отхлестать нечем...

- Как прошли первые учебные дни?
- Владимир Владимирович, в регионах отмечают небывалый интерес к биологии и химии, особенно, к ингибиторам холинэстеразы.

Муж на одном моем полупии нарисовал Россию. На другом Азию. Теперь думает, где рисовать всё остальное

В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить?

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

Сегодня решил я красиво жить -
Светло, широко и по-русски:
Итак, я отныне бросаю пить,
Вот именно: твёрдо бросаю пить!
Бросаю пить... без закуски!

Эдуард Асадов

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

В этом году наша собака больше всех нас почувствовала, что ей отпуск удался, у бабушки, на Горе-море

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
- Ну вот, вся помада нахуй...

боль отпускала захотелось
сначала жить потом дышать
потом соседку веру львовну
ударить чем нибудь в ответ

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

Папа zю, наверно, ебанулся —
Zюганул, не думая, с плеча.
Он по Фрейду чисто проболтнулся,
Упомянув в речи палача…

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.

Если ее ногти стоят 2500, дай ей 2495 и попроси ее подругу прислать еще 5 копеек, которые она всегда вставляет блять

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое .

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.

☂☂☂ 8 сентября ☂☂☂
Склоняется над книгой старый чтец,
Блеснув оправой золочёного лорнета,
И произносит шёпотом: Пиздец,
Прощай оранжевое, сказочное лето.

И полыхнёт осенняя заря,
Царица грусти бал захочет править,
А вечером второго сентября,
Возьмётся Шуфутинский перст слюнявить.

И сам с собою долго говоря,
Он раз за разом вопрошает снова:
- Зачем ушло второе сентября
Раз третьего мне стало так хуёво?

И журавлей запустит белый клин
Нагнав трагизма через нотки баса
Не журавлей, что ломятся в Пекин
Те, что летят в Пекин, летят от Стаса.

И пребывая в песенном плену
Окутанный волшебной пеленою,
Я тоже календарь переверну,
Но лучше, на хуй, сразу на восьмое...

☠☠☠ zюганул дебил огофорочкой по Фрейду ☠☠☠
«Гитлер построил концлагеря, в печах которых сжигал русских, поляков, евреев, цыган и всю остальную сволочь!»
© геннадий zюганов (свежачок))))

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.

Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.