Анекдоты

Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.

ты знаешь правда как наркотик
храни ее лишь для себя
когда ее распространяешь
то ты проблема для людей

Беспокоюсь за кота Навального...

Ежели ты верующий, то, по определению, таки наделён чуйствами, но, а ежели, недайбох, ты атеист — то ты есть уже тварь бесчувственная.

Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

К людям надо относиться холодно , а то они портятся от теплого отношения.

Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также ...

Следует поддерживать хорошие отношения со своим внутренним чудовищем.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь!

Да и вообще, если уж в т.н. конституцыи упомянут некий бог, то тогда и полёты в Космос должны быть приравнены к кощунству и оскорблению т.н. чуйств верующих.

На 160592.
Каждый человек, глядя в ленту блогов, должен задать себе вопрос. Что он будет делать, когда "вот это всё закончится"?
И каждый должен таки понять, что это никогда не закончится...
Пиздец.

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

Каждый человек, глядя в ленту новостей, должен задать себе вопрос. Что он будет делать, когда "вот это всё закончится"?
И каждый должен таки понять, что это никогда не закончится...

Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.

Работал в начале двухтысячных в маленьком сервисном центре.
Была у нас своя программа учета всего, сделанная на 1С, и программист, который эту программу поддерживал.

Программист Виктор - поистине выдающаяся личность. Он был человек-гора, носил прическу без волос и обладал незыблемым спокойствием.
Приходил он на работу к 18-00, улыбаясь во все 32 зуба, с полторашкой "коньяка", который поставлял любому желающему по очень демократическим ценам. Был у него канал поставки этого натурпродукта из Молдавии.
За пятнадцать минут он приводил систему в порядок и добавлял функции по запросам инженеров с неизменной кружкой натурпродукта под рукой. В общем, жизнь шла своим чередом и все были довольны.

Но однажды наш директор, который был тайным председателем общества жмотов всего города, случайно перевернул кружку Виктора, унюхал, чем пахнет и решил, что Виктор потребляет слишком много коньяка и денег.
Виктору было предложено перейти на альтернативную схему оплаты труда, которая представляла из себя фигу с маслом, оформленную в виде повременной оплаты. На следующий день контора осталась без Виктора и без коньяка.

Но на замену пришел более другой программист Миша, который выглядел, как революционер-разночинец. Был он в очках, в костюме, в бороде, в плаще и вообще...
Миша получил стационарное рабочее место с персональным компьютером и приступил...
Инженеры сервиса очень быстро поняли, что наступило темное время года. То и дело с подотчета пропадали и появлялись вновь списанные запчасти. Иногда появлялись в количестве превышающем изначальные значения втрое. Система стала зависать стабильно по нескольку раз в день.
Однажды все инженеры конторы обнаружили, что все списанные за год детали снова у них на балансе и за них придется выплачивать деньги конторе. На каждом повисло около двухсот тысяч рублей.

Стала популярна частушка с тогдашнего острия:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Затолкали в жопу веник
Мишка должен много денег

Последней каплей стал вопрос нашего директора, добрейшего, впрочем, человека к Мише:
- Миша, ты у нас неофициально работаешь, а у тебя медицинская страховка есть?

На следующий день Мишу мы не увидели. Зато в 18-00 пришел Виктор с полторашкой коньяка и флешкой с бэкапом базы программы учета.
Народное торжество в конторе продолжалось до полуночи. В порыве чувств выбили пару окон и разбили раковину в санузле.

Больше никто кружку Виктора трогать не осмеливался.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

как назло на острове
нет календаря
и проходит буднично
третье сентября

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя.

Если написать: "Путин - вор и убийца", - это может быть расценено как лживая новость, "фейк ньюс", и может преследоваться. Поэтому я заявляю: то, что "Путин вор и убийца" - это не новость.

включил горячую водичку
из крана вылезла рука
обратно вентиль завернула
и погрозила кулаком

- Британские ученые разработали новый метод зачатия.
- Им-таки старый разонравился?

когда Енот ходил в лес, он всегда пользовался правилом, " выходи к реке, иди вдоль берега. вода всегда к людям выведет". Как то раз вышел Енот к маленькому безлюдному лесному озеру...

Однажды Енот пил пиво с Рогозиным. Учил его математике. В итоге Рогозин утопил таксу. .
Енот отмазался-это в третьем классе она в воде могла дышать!

Председатель: Я хочу увидеть Ваню Петрова!
На сцену выводят мальчика лет пяти.
Председатель: Похлопаем Ване!
Ванечка, настоящий русский богатырь!

Судя по отчёту он один быка съел за месяц!

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...