Анекдоты

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.

Как говорится, от "Новичка" ещё никто не умирал...

Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от тинькофф банка в видео "как выжить на 3000 р в месяц"?

Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Пошла я календарь переворачивать...

У моих старших сестер очень рано проснулся педагогический талант.
Одна учила меня математике. В результате я решал её домашние задания для третьего класса еще в детском саду.
Вторая бескорыстно научила меня чехословацкому языку. И это мне очень пригодилось.
Когда я в Чехословакии начинал говорить на этом языке, словаки ржали до обморока, а чехи впадали в каталепсию и начинали икать.
В результате мой талант полиглота очень ценился в нашей туристической группе.

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Я: рассыпаю отравленное зерно
Крыса: ну и кто из нас крыса?

Россияне спрашивают, Владимир Владимирович, а вот опять новые санкции, это значит, что вы будете меньше воровать? Нет дорогие россияне, это значит вы будете меньше получать.

Бабушка спрашивает внука:
- Молишься ли ты каждый вечер?
- Конечно.
- А каждое утро?
- Нет, днём я не боюсь.

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

-В твоей амбулаторной карте только винеролог и окулист
-И что?
-Ты что блять не видишь кого ебешь?!

Выражение "торговать еблом" находит новое воплощение: В течение двух следующих месяцев в Москве должна заработать система FacePay, позволяющая оплачивать проезд в метро сканом лица.

Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и сатану.

питерское

меня петров на физкультуре
три раза дёрнул за косу
теперь домой его в портфеле
несу

давайте будем объективны
на вкус фломастеры противны

Нас потихоньку травят чаем
Но мы не дохнем, мы крепчаем...

Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.

не ходите дети
в африку гулять
хочется экстрима
разозлите мать

ни дед пихто
ни конь в пальто
ни даже агния барто
никто полковнику не пишет...
никто

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу - и сразу легче!