Анекдоты

У нac в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, oднaкo нoвyю фамилию усиленно скрывала. В конце гoдa на стенде информации вывесили оценки по oднoмy из экзаменов, и тaк вecь курс узнал, чтo Капустина тeпepь Кочан.

Может я ошибаюсь в своём наблюдении, но чем толще и жирнее человек, тем новее и навороченнее у него либо "умные часы" либо фитнес браслет...

Обманывал папа, и мама лгала,
Но понял я это не сразу,
А втайне конфеты таскал со стола,
И попа не слиплась ни разу!

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Ищу работу. Словно чуда,
Жду от правительства чудес.
Купил арбуз. И вот пистую
Я "к двОру" с ним наперевес.

Мне покую потуги нато,
И санкций йобаных навес.
Несу арбуз. Ебать ту Люсю,
Сегодня праздник ВВС...

Верховным правителям на заметку : "Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюлей".

теперь вдохните полной грудью
сказал оксане терапевт
а та не знает что и делать
и где её такую взять

у игоря закрыта личка
и тот кто хочет написать
ему какую нибудь гадость
стучаться вынужден в друзья

Все руководители страны ушли со сцены, так и не сказав главной реплики : "КУШАТЬ ПОДАНО!"

Памятка врача:
Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.

Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Если государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

"Мадам! Позвольте вас..." Закончи фразу!

Люблю я моржеваться! В тёплой ванне.

Свободно молчу на всех языках мира.

В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

Пересмотрев ещё раз обзор позавчерашнего матча "Спартак"-"Сочи", сделал умозаключение, шо:
"Есть такая вечная профессия - пидарас на зелёном газоне, оскверняющий футбол!"
Эх, не переведутся ещё пока на футбольных полях пидарасы со свистком в ебальнике!

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа

- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

А здорово было бы снять альтернативную концовку "Бриллиантовой руки". Финал, погоня, герой Никулина говорит злодеям:
- А гипс с бриллиантами мне еще вчера в милиции сняли.

Преступников винтят, милиция спасает главного героя. Он уже без гипса - говорит:
- У меня его те контрабандисты сняли, где-то спрятали.

Дальше перебивка. Кадры допроса - милиция прессует Миронова с Папановым, дознаются где они спрятали сокровища.

Перебивка
Кто-то под водой плывет с подводной механической торпедой (мы ее видели в сцене с рыбалкой).

Перебивка
Никулин идет по Стамбулу, дорогу ему преграждает та самая гетера. Он ей с усталым выражением говорит (иностранный язык, закадровый перевод):
- Ну вот, любимая, я и вернулся...

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?