Анекдоты

А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.

мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?

2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует, там просто чума!

HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.

Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?

Внук обожает астрономию, недавно он спросил у меня, как умирают звезды?
От передоза, внучек!

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

- Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 234 месяца.

Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, мгновенно стартует с места и разгоняется...
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг...

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Несколько месяцев назад меня начали посещать мысли как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря. Говорят, чтобы вселенная ответила вам на ваши запросы, нужно четче формулировать желание и думать мысль о нем интенсивнее. Но я недостаточно старалась, поэтому вселенная исполнила мое желание ровно на сумму затраченной мозговой активности. Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.

Дегтярёв рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти.

в писту традиционное захоронение. я хочу, чтобы через пару десятков лет какой-нибудь мой правнук отхватил за то, что «ты рассыпал дедушку»

Звонит Трамп Путину:
- Что-то мне боязно за предстоящие выборы, Володя. Одолжи мне Памфилову на всякий случай.
- Да не вопрос, друг Дональд! Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Вова, забирай Эллу быстро обратно!!!
- А что такое, не выбрали?!
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя , бл..., выбрали, 86 процентов!!!

Шол ёжик, забыл как дышать...и умер
А потом вспомнил и дальше пошел