Анекдоты

Чем больше у человека жизненный опыт, тем богаче словарный запас ненормативной лексики.

- Знаешь, Люся, что я думаю?
Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Коллеги по новой работе: Мы почему-то не нашли тебя в соцсетях...
Я: Просто я нашёл вас первым и заблокировал.

Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.

Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих — вдесятеро.

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

Встретились два гея и давай народ ипать

Вместо бочки мёда в Хабаровск прислали два метра дёгтя.

Заварила шарики
И песком присыпала
Нету разницы
Несу всем попробовать

- А как называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

А что вы делаете с этими странными белыми шариками, которые остаются после того, как выпьешь моцареллу?

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара - хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Кофе я пью редко, я больше чайный человек. Но тут взял и зашёл в кофейню. И я вот что скажу: там все ебанулись!
Про названия кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка!
Маффин, мильфей, тарт, макаруна, ещё какая-то невыговариваемая хуйня! Я ведь все равно если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, блять? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хуяк, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить стопиисят!

Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите, булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это всё сильвуплеблядь.

И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, блять. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу с говном. А у них крутоны, сука.

Больше солнца, мягче ваты,
Слаще пончика с малиной,
Селективный ингибитор
Для обратного захвата
Блядского серотонина.

каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».

мольберт в пыли и паутине,
а в чистом поле под сосной
лежит счастливый леонардо
и деревянный парашют

Самке богомола
Нет нужды в борще...
Мертвый, безголовый
Муж не ест вааще...

На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха.
В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха.