Анекдоты

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками!

Новая акция от Самсунг:
Херакс и MAX!
С 1 сентября на всех телефонах Самсунг появится неудаляемый мессенджер MAX. Отказаться от акции можно только выбросив телефон.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, а она его не ест. Может, он так и работает?

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

Скончался главный администратор дорожного движения РФ, и попала его душа на верховный суд реинкарнации. И вынес старший архангел ему приговор: быть тебе в следующей жизни водилой дальнобойной фуры WB и мотаться по платным российским "автобанам", где скорость строго ограничена "90 км/час" с движением строго в правом ряду и с камерами видеофиксации ГИБДД через каждые три километра.

Сидят, выпивают два друга психиатра. Один другого спрашивает: -Какой у тебя был самый странный пациент?
-У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма.
Я его семь лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!

Из всех половых органов остались только глаза... Но взгляд твердый!

- Алло, это салон интимных услуг?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Пожилая женщина обратилась к венерологу. Тот осмотрел:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол проел, теперь и до nizды добрался!

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождём

Если б я был султан
И имел трёх жён,
Был бы я через год
В дурку помещён..
Нахрен этот гарем,
Это ж сущий ад.
Заявляю вам всем -
Лучше целибат..
Живу один я -
Вообще красота!
Весь день пью пиво
И завёл кота...

Один приятель Моцарта решил напомнить ему о себе и прислал письмо Моцарту с текстом:
"Я еще жив!"
Спустя некоторые время он получил от Моцарта посылку, в которой лежал большой камень и записка: "ты не поверишь, вот тот камень, который упал у меня с души, когда я узнал эту новость!!!"

Жизнь такая: Всегда есть гад, которому надо что-то твоё...

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

Без комментариев.
Освящение банковских карт вписывается в религиозную практику. Это способ верующих почувствовать поддержку Церкви и укрепиться в понимании, что даже в бытовом и материальном аспектах жизни лучше доверять себя Богу, заявила «Газете.Ru» сенатор, председатель Социал-демократического союза женщин России Ольга Епифанова.

Сижу на лавочке у подъёзда, курю.
Соседка: Вы так много курите! Если будете продолжать, то к 50-ти годам будете выглядеть на все 60!
Даже не стал говорить, что мне 61.

-Как собеседование? Удачно сходил?
-Удачно! Степлер у них стырил!

На севере диком
Стоит одиноко
Особенно утром
Со сна...

-Милая, ты так изысканна и чутка!
-Чутка чего??? Нет, ты уж договаривай!!!

Если человек говорит: «Мне нужно освежить в памяти сюжет», это значит, что он ничего не читал.
© Ильф и Петров ("Записные книжки")

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

Мой сын носит футболку "Я веган" уже неделю. За это время в него плевались, его оскорбляли, и даже бросили в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?!

В 2025 году россияне в случае нехватки пенсионных баллов могут их докупить, стоимость одного балла составляет 60698,36 рубля. Об этом заявила сенатор Наталья Косихина.
Один пенсионный балл в 2025 году добавляет к пенсии 145 рублей 69 копеек.
Путём несложных подсчётов получаем, что покупка пенсионных баллов становится выгодной, если планируете получать пенсию дольше 35 лет.
ТРИДЦАТИ ПЯТИ ЛЕТ, Карл!

А вы заметили, что благодаря Трампу мы отбились от Пугачёвой с её Галкиным?