Анекдоты

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

На мужском форуме.
— Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров - в Африку, бледнолицых - в Испанию и Португалию, а Америку - индейцам.

Дама сдавала багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.

В загсе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдан ей новый багаж:
Для жизни
С любимым
Шалаш,
Четыре
Рецепта
Шарлотки
И маленькая сковородка.

в доме спят все тихо
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду»

Заходят в баню три чёрных мужика, раздеваются.
Банщик спрашивает:
Негры, а почему вы два полностью чёрные, а у третьего хуй белый?
Самый старший отвечает:
Мы не негры, мы шахтёры, а этот молодой успел после смены домой,
к жене забежать

На гребне борьбы с расизмом Енот должен поменять название черного списка. Пока к нему не постучали активисты BLM.

Подскажите, а как пройти к посольству Хабаровской Народной Республики в Санкт-Ленинграде?

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Сегодня писала письмо коллегам в саппорте про недовольного клиента. Пальцы сами напечатали "этот индийский рукожоп..."....глаза ничего не смутило. Но редактор подчеркнул незнакомое слово - тогда я вспомнила, что в корпоративной переписке нам так о клиентах нельзя.
и исправила на "этот индийский клиент с лапками"...

В неплохом ресторане, где-то не на Земле. Одну Колу с виски и два раза песню "Землян", пожалуйста.

"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка..."

В ближайшее время телезрители так и не смогут узнать точный прогноз погоды, потому что в Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Почему-то ни один олигарх (олигафриня) не заявили при ситуации "развод или сохранить семью" о том, что они сохоаняют семью ради детей

Очередная история от брата, к которому приколы просто липнут.
У нас жарища +36, зову его на озеро пассажиром. Он бежит в КБ тариться пивом. Далее с его слов:
- Набрал пива, стою в очереди к кассе. Передо мной девочка лет пяти. Протягивает продавцу чипсы и деньги (5 10-рублевых монет). Продавец говорит "Чипсы стоят 60 рублей". Девочка подвисает. Я, почувствовав себя, как минимум Робин Гудом, говорю продавцу "Давай добавлю", начинаю рыться в кошельке, мелочи нет, протягиваю полтинник. Продавец отбивает чипсы и протягивает мне 40 рублей сдачи.... Но, девочка не уходит!!! Она стоит и ждёт сдачу! Я благородно махаю рукой "Пусть забирает". Продавец отдает монеты девочке.
Я расплачиваюсь за свои покупки, весьма гордый собой (слегка жмёт нимб) и тут появляется МАМА ДЕВОЧКИ и начинает выяснять, как она умудрилась купить чипсы за 10 рублей?? Дослушивать разговор не стал, пошёл на выход...

Город Салехард-город тяжелых распродаж...

После прочтения новости: "Впервые в России человекоподобный робот стал сотрудником многофункционального центра "Мои документы". Робот-девушка исполняет должностные обязанности специалиста по приему документов и оказанию государственных услуг. Искусственный интеллект может работать семь дней в неделю по две смены, не болеет и не уходит в отпуск" сразу сделал моментальный вывод: "Следующим шагом будет вечный монарх-робот … выборы станут не нужны … народ будет утилизирован до планки в 15 миллионов".

«Ответ простой. Не стоит забивать себе голову конкретными инфоповодами. Президент использует ручку для того, чтобы писать. Для того, чтобы работать», — заявил Песков.
Вот оно што! Эти мрази кремлядские лишили монарха простейшего компьютера с нормальной клавой, вот и мучается он со своим единственным рабочим инструментом … то швырнёт, то закрутит … то … страшно представить, что он с этим инструментом творит в уединении.

Вдогонку uvd303, иллюстрация.
Суд лишил спикера Архангельской гордумы диплома вуза: депутат не заканчивала школу. Так что суд не удивляет. Это просто повторение анекдота хрущевских времен.
Звонок в квартиру Хрущева. Трубку берет Нина Петровна. Женский голос:
- Никиту Сергеича позовите.
- А кто его спрашивает?
- Я его одноклассница, вместе в школе учились.
- Блядь ты, а не одноклассница. Никита в школе-то никогда не учился.

Архангельский гарнизонный суд вынес решение: именем Российской Федерации, все законно. Нет никаких нарушений в том, что рядовой Шаведдинов живет в бочке и вместо воды пьёт талый снег. Если Шаведдинова убрать из бочки, туда поселятся солдаты НАТО.

Зачем анекдоты - есть новости.
Глава Тувы Шолбан Кара-оол наградил мэра Москвы Сергея Собянина орденом Республики. В качестве поощрения Сергей Собянин также получит из республиканского бюджета 25 тысяч рублей и многотомную антологию «Урянхай. Тыва дептер», которую составил министр обороны Сергей Шойгу. Семитомник посвящен культуре, быту, традициям и поверьям тувинского народа.
Вот подфартило московскому мэру. С хлеба на квас перебивался при зарплате 10 000$ в месяц, а тут и на харчи подкинули, и почитать интереснейшую антологию.

репродуктивная система
моя устроена вот так
увидев самку улыбаюсь
и репродуктор достаю

нашли бозон слыхал михалыч
какой бозон ну тот бозон
сейчас по радио сказали
что хигс какойто проебал

страшней всего когда бумага
застряла в ксероксе а ты
не знаешь как устроен ксерокс
но знаешь что на том листе