Анекдоты

Муж говорит, что я ему десертной ложкой мозги ковыряю)). Хорошо, что он не знает, что, чайная ложка меньше. А еще есть японские палочки. Еще раз хорошо, что не любит азиатскую еду

Лучший слушатель - невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Есть такая профессия - Родине обещать.

– США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?

– Давайте повысим цены на газ для населения России.

Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!...

- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил...

Папа Карло вырезал Пиноккио из красного дерева (уважение к коренным американцам)

Папа Карло вырезал Пиноккио из эбенового дерева (уважение к афроамериканцам)

Папа Карло вырезал Пиноккио из лиственницы (уважение к феминисткам)

Папа Карло вырезал Пиноккио из чугуна (уважение к настоящим мужикам)

Папа Карло вырезал Пиноккио из другого Пиноккио (уважение к трансгендерам)

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?

Карты для четвероклассников - валет, атласы мира - королева, карта мира - король, глобус - туз. Примерно так воспитываются будущие предводители

я подражаю сумоистам
хоть мне не нравится сумо
но тело стало разрастаться
само

В штате Теннесси женщина по имени Элис Коул вызвала полицию, так как её муж взял ружьё и собирался застрелиться. Прибывшие полицейские спецназовцы застрелили мужчину.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

меняем сeксуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять

Москва стояла колом в жопе
Здесь всяк водитель - пидарас!
Куда продвинутой Европе
До нас!

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно:

Нас геями пугают пид@расы!

Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.