Анекдоты

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Да вот монарх, пилять, заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян...
- Упс...

Федор Бондарчук решил таки снять продолжение фантастических блокбастеров "Притяжение" и "Вторжение" под названием "Обнуление".
Сюжет картины : на Землю прилетают гуманные инопланетяне и всё к ебеням обнуляют.

Борис Титов. Аттракцион невиданной щедрости.

Мужик ходил на работу, а жена сидело дома и всё это время тряслась, что он принесет эту заразу и ему будет хоть бы хны, а она от вируса окочурится, а он будет только рад и приведет в дом молодую, и зудила, что он должен пройти тест и в конце концов он туда попёрся.
Зарегистрировался, занял очередь, проторчал там, плюнул и ушёл так и не дождавшись, а жене сказал, что сдал.
Дня через три ему прислали результат, и что у него нашли ковид и чтобы он 2 недели сидел дома и жену уже предупредили.
После чего он помчался туда к ним в анализную и стал там доказывать и буянить, но не сильно, а только не давался вставить себе градусник и орал, что они все собаки и им надо намордники носить, а не маски.
Не знаю чем кончилось.

- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Если приусадебных участок это эрогенная зона, то 28 ведер картошки с сотки заменяет владельцу участка оргазм.

Тещу,решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.

проверил уровень комфорта
нахмурил брови и долил
себе ещё немного чаю
и пододвинул трёх котов

Приусадебный участок - это эрогенная зона русского человека.

Читаю свежую новость: «Владимир Путин заявил, что сейчас у российских властей есть исторический шанс в обозримые сроки кардинально решить жилищный вопрос в стране».
Я так думаю, что в этом псевдогосударстве этот вопрос можно решить лишь через переселение нищебродов (читай т.н. «средний класс») в … концлагерные бараки.

Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти.

Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины...

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

Гремел в эфире двадцать первый век,
Стремился в высь весёлыми стрижами,
И писал у забора человек
В цветы, что расцвели за гаражами.

Держа в руке мозолистой свой член,
Струю пускал в ромашковые глазки
И думал, что страна встаёт с колен,
И скоро будет жить, как в доброй сказке.

Вперёд несёт нас бурная река,
Есть нефть и газ, ракеты, танки, пушки,
У каждого Ивана-дурака
Пусть не царевна, но зато лягушка!

Мы в даль шагаем по коре земной
Ещё с времен двадцать второго съезда,
Пусть аварийный, пусть гнилой, но свой!
Свой теремок с обосранным подъездом.

Нас не понять завистникам из вне,
Им не постигнуть глубины идеи,
Подумаешь, у нас подъезд в говне,
Зато мы не какие-нибудь геи!

Мы скрепами не можем пренебречь,
Мы за прогресс, за мир и за свободу,
И, кстати, нужно тщательно беречь
Любимую российскую природу.

Она, как украшение земли,
Она разлила по просторам краски...
Ты хочешь срать? Иди в подъезд и сри!
А не в родные русские ромашки.

Стихал в листве деревьев птичий гул,
Дрожала мелко тонкая осинка,
А человек пописал и встряхнул,
И застегнул задумчиво ширинку.

И звездочки смотрели с высоты,
И грянул гром, как выстрел из винтовки,
Обосцанные нежные цветы
В траве вечерней прятали головки.

Дело шамана живет.
Отрицающий пандемию разжалованный в монахи священник призвал Владимира Путина передать ему президентские полномочия. Схиигумен Сергий в видеообращении пообещал в противном случае начать полномасштабную духовную войну. Ждем продолжений.

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дал ей очередную конфетку. Я держался почти до конца, испробовав, как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумал, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашел:
— Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?…

Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю не переименовать мороженое "Радуга" в мороженое "Имени Е. Ф. Лаховой" - уверен, сбыт возрастет в разы!

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше скрепное государство и делает нам, нищебродам, жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели!
А вы говорите, государство о нас не заботится!
Только вот я боюсь, что когда мы, наконец, поумнеем от тягот, жизнь на этом и закончится.

-Автосалон?
-Да.
-Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
-Ну, нормально так стоит.

В аэропорт Хабаровска прибыл спецназ с Северного Кавказа. Но ребятам из спецназа тут же сразу же пояснили, - "что здесь не Москва, можно нихуя обратно и не улететь".

Шоб скрепное народонаселение шибко не волновалось, деноминация будет проводится в несколько этапов: для начала деноминируют зарплаты и социальные выплаты …

Во мне желаний целый ворох,
Их рано списывать в утиль,
Ещё могу взорвать свой порох,
Не подводил бы лишь фитиль.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.