Анекдоты

Не надо нам этих западных штучек, у нас особый путь. Вот завели на западный манер омбудсмена со всеми прибамбасами - получили генерала МВД Москалькову. Руководитель аппарата омбудсмена - отставной полковник налоговой полиции. И еще сотня разных бывших в аппарате. Нахрен такую пустую кормушку для отставников. Все равно, что руководство РУОП набрать из воров в законе.

Многие смеются над верующими в отца Сергия (Романова). При этом число верующих в честного губернатора от ЛДПР гораздо больше. Хотя даже не знаю, что глупее.

Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением Хабаровска
В ближайшее время краевой центр на денежных знаках заменит Махачкала.

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент ещё спит, когда он приходит в ярость - спят хабаровчане.

Маленького Ваню Павлова укусила собака.
Укусила и забыла.
А Ваня вырос, стал Иваном Петровичем и не забыл.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.nеt..

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

в палату общей терапии
вошол с рулеткой человек
и озадачил николая
вопросом дуб или сосна

- Москвичам собираться в Москве Росгвардия не разрешает.
- А как же в Хабаровске люди собрались?
- А они разрешения не спрашивали.

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

На атомной станции в Десногорске прорвало плотину. Уровень воды в Десна-реке поднялся на 1 метр. Плотину отремонтировали, уровень воды упал на 1,5 метра. Отсюда вывод: кто-то под шумиху спиздил полтора миллиона кубометров пресной воды и сейчас торгует ей в Африке.

— Ваше Величество, если этот средний класс тупо перестанет кушать и свои ежемесяцные 17 тысяч рублей будет откладывать, то через 5 лет каждый из них станет миллионером.
— Нужно срочно произвести деноминацию рубля!!!

- И что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить.

я верю что душа бессмертна
у всех людей и очень жаль
что в этом смысле ты аркадий
не сможешь сдохнуть до конца

Продам комаров, сосущих жир. Дорого！

- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

Было это много лет назад.
Заступил я в ночь начкаром и где-то после полуночи сели мы с дежурным офицером в канцелярии смотреть по видику "Криминальное чтиво". За какой-то надобностью к нам заглянул сержант, которому в три часа на КПП заступать, да так и остался кино смотреть.
Время уже к трём, в фильме как раз добрались до эпизода, где Брюс наш Уиллис вместе с Марселосом в подвал к Зеду попали. Я встаю чтобы идти будить дежурную смену и заодно говорю сержанту, дескать, время вышло, пиздуй на КПП.
На что то отвечает:
- Время ещё есть, сейчас негра в жопу трахнут и я побегу...
Смену я в ту ночь я разбудил с опозданием, а данный ответ стал крылатой фразой или, как сейчас говорят, мемом и спустя годы, приходя уже резервистом в свою часть, я иногда слышал как на вопрос: "Когда сделаешь то-то и то-то?" следовал стереотипный ответ: "Как только негра в жопу трахнут!"

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр»хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр»хают тебя.

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?