Анекдоты

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.

Я не дрочу на порно - я сижу на самоэякуляции.

- Как развлекаетесь в карантине?
- Играем с женой в карты на оральный и анальный секс.
- А что делаете с анальным сексом, если проигрываешь ты?
- Не знаю. Жена совсем не умеет играть в карты.

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход

КАК ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЕРТОЛЁТНАЯ РАЗДАЧА ДЕНЕГ ПОТОМУ И НАЗЫВАЕТСЯ ВЕРТОЛЁТНАЯ, ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ ДАЮТСЯ ТОЛЬКО ТЕМ, У КОГО ЕСТЬ ВЕРТОЛЁТЫ!

ВОТ У ИГОРЬКА СЕЧИНА ЕСТЬ ВЕРТОЛЁТ - ЕМУ И ДЕНЕЖКУ.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Как же я себя чувствую? Да, как обычно... Единственнoй и неповторимoй!

Очень трудно объяснить что-то человеку, который в ТВОИ слова вкладывает СВОЙ смысл

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Из муд@ка, скорее всего, выйдет старый муд@к

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте.

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Когда власти запрещали жарить на балконах шашлык, они уже что-то знали про весну 2020-го...

Живу как на курорте. Из дома вышел - пятьсот.. Дорогу перешёл - ещё пятьсот...

Я уже даже к домофону подходить боюсь. Вдруг по привычке гаркну "Кто здесь?", а мне в ответ ласково "Это я, Ковид. Открывай."

три дня нефтяники пытались
на шельфе скважину заткнуть
и я тогда оксану вспомнил
и наш последний разговор

В городах спутниках Немногопотерпетьевск и Сколеновстанск главами обоих админисраций было принято радикальное решение по борьбе с ковидом и его последствиями:
Так как обе центральные больницы были закрыты ещё во времена правления Димона Блаженного, все котельные до начала отпительного сезона, не останавливая на профилактику, временно переоборудовать в социальные (т.е. бесплатные) крематории.

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов
— Что, блять?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?..

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

— Доктор у меня +39 …
— ОРВИ
— На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
— Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
— Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных.
— Результат есть?
— Готов, сказали, будет только через неделю…
— Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
— А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
— Рано, батенька, надождать.
— А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю?
— Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!