Анекдоты

В семье пошлых художников:
-Дорогая, сделаешь мне Мане?
-Милый, только после Куинджи.
-охохо
-ихаха
*отбивка подруга-ночь*

Кто на даче, кто в квартире,
Запер дома карантин,
И теперь в прямом эфире
И китаец, и грузин,
И монголы, и евреи,
Даже флегматичный финн,
Правда в Северной Корее
Был забанен Ким Чен Ын.
Коуч, блогер и бариста,
Из «Пятёрочки» кассир,
Росгвардейцы, онанисты,
Все ведут прямой эфир.
Мастер-классы нынче в топе
По выращиванью реп,
По закачке губ и жопы,
И по загибанью скреп.
Обучают кройке масок
Из колготок и трусов,
Лепке хуя из колбасок,
Дрессировке крыс и сов,
Гриму (как покрасить морду),
И хранению вина,
Репродукцию Джаконды
Сделать дома из говна.
Из лопаты сделать ложку,
А из ящика кровать,
Даже хомяки и кошки
Всё в прямом эфире, блять.
Саша, Глаша, Маша, Лида,
Гульнара и Елисей…
Самый главный вред ковида
То, что ебанулись все.

Из новостей.
В.В.Путин полтора часа говорил по телефону с Александром Лукашенко.
-- Володя, приезжай к нам на Парад.
-- Йоксель-моксель, Саша, как я могу приехать, когда я у себя отменил?
И так полтора часа.

В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три

У дверей алкомаркета:
— Простите, у вас есть какая-нибудь мелочь? Ну сколько не жалко.
— Дедуль, да ты что ж? Нам до июля пить всем, а ты уже без денег, что ли?

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

Если вы можете перевести на английский, фарси, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.

ХIХ век. Не родовитый, но очень богатый промышленник хочет выдать замуж свою перезрелую и некрасивую дочь за наследника обедневшей ветви графов Разумовских.
В ожидании визита потенциального зятя миллионер говорит дочери:
- Сядь, пожалуйста, возле сейфа с деньгами, на его фоне ты кажешься намного привлекательнее.

В феврале все удивлялись, как это китайцы едят летучих мышей...
Если карантин продлят, мы ещё с ними рецептами делиться будем.

Вечером в среду, после обеда,
Многие любят прилечь отдохнуть.
Но если ты дерзкий, бесстрашный и смелый,
То можешь ещё до обеда бухнуть!

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Жидкий чип, существенно меняющий поведение человека, был придуман не Билом Гейтсом в 2020 году а ещё в СССР, продавался в магазинах, и стоил 3.62 р. Но только после 11 часов, до этого менять поведение человека в СССР запрещалось.

вчера зарезал алевтину
за полкастрюли голубцов
зарезал милую зарезал
зарезал заюшку мою

Лучше прожить жизнь бессмысленно, ничего не делая, чем бессмысленно что-то делать.

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, Я и Греф, Я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

Гутарят, шо вирус будет дооооолгииииим — шоб всем досталось.
Никто не ускребётся обделённым.
Пика нихуя не будет, а будет долгое-долгое плато … с пролонгацией ... до самой, намеченной на октябрь, переписи народонаселения РФ.

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

Когда уже россиянам откроют правду, что коронавирус на самом деле излучают не вышки 5G, а Останкинская телебашня?

На планете ковид, а в РФ ковидздец,
Капиталу в стране он ускорит пиздец!
Капиталу пиздец и нам всем по еблу -
Всех простых нищебродов он утянет ко дну...

Только что ходил за хлебушком. Как всегда, менты остановили на подходах к гипермаркету.
- Гражданин, почему вы без маски?
- Кто вам сказал? Я с маской.
И достаю из сумочки новенькую, в салафане, масочку.
Если бы вы видели выражение морт литса полицаев, Вы бы поржали вместе со мной.
Правительство требует ношения масок, но за прошедшие три недели никто из этих долбоёбоёв не объяснил, на какую часть тела их одевать.
Жириновский 20 минут учил как правильно мыть руки. Но за последний месяц я ни копейки не получил от ЛДПР на моющие средства.

[:||||:] Провожают на пенсию старого адвоката.
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
- Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
- Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.

Начали просыпаться заМКАДышные кровососущие насекомые - потенциально новые переносчики ковида … Маски уже не помогут.
(это всего лишь моя версия, которая вполне может не совпадать с официальными источниками …)

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул! Так, а что это было?

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".